Piadas de Bêbados

Um bêbado entra no banheiro público com uma p..vontade de mijar,vai soltando o cinto e não percebe que segurou o cinto, em vez do pinto. Mijou, mijou e daí que percebeu:

  • Pôrra, me molhei todo!!!!!!

O bêbado que estava ao lado vendo a cena,Ê disse:

  • Também, seu pinto tá todo cheio de furinho.

O médico tenta examinar o paciente que está completamente embriagado.

  • O senhor toma muito álcool?

  • Não, doutor! Muito difícil… só mesmo quando não tem uma cachacinha por perto!


Altas horas da madrugada, dois bêbados estão num boteco tomando a saideira.

Diz o primeiro bêbado:

  • O que é que tua mulher diz quando você chega em casa a essa hora?

  • Minha mulher? Eu não sou casado!

  • Ué, então por que tá indo pra casa assim tão tarde?


Dois bebâdos conversam em um bar:

  • Nunca transei com minha mulher antes do casamento. E você?

  • Não me lembro… Qual é mesmo o nome dela?


Um bêbado passava perto de um convento, quando viu uma Freira toda de preto, ele se aproximou e encheu a Freira de porrada.

Após ter batido bastante na freira ele comenta:

  • Pô BATMAN, achei que você podia comigo.

Os dois caras já tavam pra lá de Bagda quando um fala pro outro, trancando as pernas e a lingua:

  • Vamo toma um porre?? Vamo?? Quanto zzze tem ai?

  • (enfiando a mão no bolso) “Zinquenta. Zo tenho zinquenta!” e mostra a moedinha.

  • “Quanto ze tem?”

  • (o outro enfia a mão) “Tenho 1 e vinte!”

  • Num vai da…

  • É, num vai…

Os dois cambaleando até que um teve uma idéia:

  • Tive uma ideia! A zente compra uma linguiça com o dinheiro, vai pro bar e toma um monte. Ai, oce se abaixa eu ponho a linguiça pra fora, ce começa a chupar e o dono do bar vai ficar tão puto que nos não vamos pagar…

  • Tá bão, entao vao… E compraram a linguiça e foram pro bar. Tomaram ate sair pela orelha. Ai um se abaixou e começou a chupar a linguiça, o dono do bar ficou puto e os dois sairam sem pagar.

  • Beleza, num dizze!! Vamu proutro bar!

  • Vão bora!!

E assim foram, uns 3 bares. Aí o que tava chupando a linguiça:

  • Oh, num é por nada, mas será que dá pra trocar um pouco?? To ficando canzado de chupar. No proximo bar é sua vez, tá?!!

  • Tá bão. Só que ce não vai ficar chateado?! É que eu perdi a linguiça depois do primeiro bar.

Um bêbado entrou num ônibus, sentou ao lado de uma moca e disse:

  • Mas como tu é feia, tu é a coisa mais horrível que eu já vi!!

A moca olha para ele e responde:

  • E tu seu bêbado nojento!!!

E o bêbado imediatamente responde:

  • É, mas amanha eu estou curado!!!

O cara tava no maior porre dentro dum boteco.

E na rua estava passando uma procissão. O Bêbado sai na porta do boteco e grita:

  • OLHA A MANGUEIRA AÍ GENTE !!!!

O pessoal caiu de porrada encima do bêbado dizendo:

  • Não respeita a santa?

E a procissão continuou, chegou na curva da rua a santa esbarra numa mangueira e cai.

O bêbado sai de dentro do bar e diz cambaleando:

  • EU NÃO FALEI??

O bêbado estava descendo cambaleante uma grande ladeira agarrando firmemente uma garrafa de cachaça, quando, de repente, tropeça e sai rolando ladeira abaixo. Ao chegar ao final da ladeira ele levanta meio preocupado se apalpando quando descobre que sua camisa esta molhada.

  • Espero que seja sangue.

Um sujeito, cambaleando pelo estacionamento, estava cutucando a porta de cada carro com uma chave. Veio o guarda e lhe perguntou:

  • Qual é o problema, meu amigo?

Sujeito:

-“Perdi meu carro…”

Guarda:

-“Aonde foi que você viu o carro pela ultima vez?

Sujeito:

-“Foi aqui mesmo, na pontinha desta chave…”

Guarda, examinando o sujeito de alto a baixo:

-“O camarada, você não esta em boa condição…camisa rasgada,…coberto de vomito,…com o pinto de fora…”

Sujeito, olhando para baixo:

  • “OOO desgraça!…Perdi a garota também…”

O biriteiro vê o Juiz de Direito com todos aqueles enfeites no ombro e pensa que e uma bicha.

  • Salve, lindo…diz o bêbado.

O Juiz vira muito bravo e diz.

  • Salve lindo o que?

  • Salve lindo pendão da esperança!

Dois bêbados estavam no bar ha mais de três horas enchendo a cara, ate que um pergunta pro outro:

  • Onde eh que você mora?

  • Eu moro aqui na rua do lado…

  • Porra! Eu também… Mas nunca te vi por aqui…

  • Minha casa eh a da esquina…

  • PORRA! A minha também eh na esquina…

  • A minha eh aquela amarela…numero treze.

  • Pera lá! Mas essa eh minha casa, porra!

  • Não senhor! Eh muito minha!

Então resolveram solucionar este mistério e foram, os dois na direção da tal casa:

  • É aqui que eu moro!

  • IMPOSSÍVEL! Quem mora aqui sou eu!

  • PUTAQUIOPARIO! Seu eu to falando que moro aqui eh porque moro!

  • De jeito nenhum! Ta me chamando de mentiroso?

  • To sim, essa casa eh minha!

  • Não, eh minha!

  • Minha!

  • É, minha!

E ficaram os dois naquele papo furado ate que a porta se abriu e uma senhora aparece puta da vida, e diz:

  • BONITO, né ! Pai e filho bêbados discutindo no portão!

A mulher tem um filho pequeno que mija na cama. Uma vizinha lhe ensina uma simpatia:

  • Coloque uma medalhinha na piroca do guri que e tiro é queda, nunca mais ele mija na cama.

A mulher mais do que ligeiro, achou uma medalhinha e fez a simpatia e pronto o guri não mijou mais na cama. Um dia, o marido chega tarde, podre de bêbado e da uma mijada na cama. A esposa, puta da vida, lembra da simpatia e procura uma medalhinha para usar no bebum, não encontrando pega uma medalha que ele havia ganho no futebol.

Pela manhã, o bebum acorda, e fica olhando intrigado para o pau, quando sua mulher chega muito puta e pergunta:

  • Seu canalha, onde você andou a noite toda? Corno safado!

E ele, olhando para o caralho com aquela medalha pendurada, responde:

  • Olha mulher, onde eu andei eu não sei. Só sei que eu tirei o 1o lugar!

Estava um bêbado no ônibus:

  • Se meu pai fosse um pato e minha mãe um pata, eu era um patinho…

  • Se meu pai fosse um cachorro e minha mãe uma cadelinha, eu era um cachorrinho…

  • Se meu pai fosse um gato e minha mãe uma gatinha, eu era um gatinho…

  • Se meu pai fosse um carneiro e minha mãe uma cordeirinha, eu era um carneirinho…

Claro, chegou uma hora que ninguém aquentava mais o bêbado, o trocador foi o primeiro a perder a paciência:

  • E se teu pai fosse um viado e tua mãe uma puta?

  • Ai eu era trocador…


Um bêbado no ônibus e ficou ao lado de uma mulher. Esta mulher estava com o braço levantado segurando no cano alto do ônibus, e não depilava as axilas. O bêbado então disse a mulher:

  • Ooo baaiillaaaarina!

A mulher ignorou. O bêbado insistiu:

  • Ooo baaillaarina!

A mulher olhou para ele com desdém e ignorou. O bêbado insistiu:

  • Ooooo baailaaariiinaaa!

Novamente a mulher ignorou. Mas o bêbado insistia, e lá pela decima vez, a mulher se irritou.

  • Seu bêbado! Nem me conhece como me chamas de bailarina?

O bêbado respondeu:

  • Para conseguir levantar a perna nessa altura, só mesmo uma bailarina!!!

Um belo dia um cachaceiro entrou no ônibus e falou:

  • De um lado é tudo gay, e do outro é tudo corno.

Aí o motorista deu uma freada muito forte todos caíram, aí ele levantou e disse:

  • Quem aqui é gay e quem é corno?

O cachaceiro responde:

  • Agora não sei, você misturou tudo!

O bêbado todo dia no bar falava:

  • Manuel, uma pra mim, pra você, e pra todo mundo aqui.

E saía sem pagar, isso aconteceu durante uma semana. Num certo dia Manuel disse:

  • Se o bêbado fizer isso de novo, irei cobrir ele de porrada.

Então no mesmo dia o bêbado fez de novo:

  • Manuel, uma pra mim, uma pra você e pra todo mundo aqui.

E quando ele ia saindo do bar, Manuel lhe cobriu de porrada e na outra semana veio o bêbado:

  • Manuel…

  • Já sei, uma pra mim, uma pra ……

  • Não, uma pra mim e pra todo mundo aqui, pra você não, porque você fica muito violento quando bebe.


Dois bêbados estavam conversando. O papo era uma disputa pra ver quem era mais importante Um falou para o outro:

  • Você sabia que eu sou um príncipe Dinamarquês?

O outro respondeu:

  • Quem te disse isso?

Então ele respondeu:

  • Deus.

O outro falou:

  • Quem? Eu?

Um ex-bêbado contava para o amigo como parou de beber:

Eu tinha lá em casa dez garrafas de cachaça, da boa. Mas minha mulher obrigou-me a joga-las fora.

Peguei a primeira garrafa, bebi um copo e joguei o resto na pia.

Peguei a segunda garrafa, bebi outro copo e joguei o resto na pia.

Peguei a terceira garrafa, bebi o resto e joguei o copo na pia.

Peguei a quarta garrafa, bebi na pia e joguei o resto no copo.

Peguei o quinto copo joguei a rolha na pia e bebi a garrafa.

Peguei a sexta pia, bebi a garrafa e joguei o copo no resto.

A sétima garrafa eu peguei no resto e bebi a pia.

Peguei no copo, bebi no resto e joguei a pia na oitava garrafa.

Joguei a nona pia no copo, peguei na garrafa e bebi o resto.

O decimo copo, eu peguei a garrafa no resto e me joguei na pia.


Dois bêbados estavam caminhando na linha de trem.

  • Ei cumpadi essa escada rolante não acaba nunca!

  • Isso não é nada, e o homem que costruiu ela deixou o corrimão tão baixo


O bêbado entra num velório e começa a soluçar ao lado do caixão:

  • Ele era tão bom… Uma pessoa maravilhosa…

Chega a viúva:

  • O Sr conhecia meu marido?

  • Não só conhecia como fui a última pessoa com quem ele conversou!

A viúva espantada, com os olhos cheios de lágrimas:

  • E o que foi que ele disse?

  • Não mexe no andaime que senão eu caio!!!!!!


Um sujeito completamente embriagado entra num bar e dá de cara com duas gêmeas idênticas. Espantado, comenta:

  • Ih! Acho que bebi demais!

As garotas simpaticamente respondem:

  • Não! Nós somos gêmeas!

  • As quatro?!


O rapaz estava com a namorada numa praia deserta, no maior romance, e ela de repente diz:

  • Amor, está entrando areia no meu corpo.

O rapaz sem demora colocou por baixo dela sua canga. Então ela diz:

  • Amor, as pontas dessa canga estão batendo no meu rosto.

Prontamente, ele corre ao quiosque mais próximo e compra quatro latas de coca-cola, colocando-as sobre as quatro pontas da canga. Problema resolvido, quando a situação começa a esquentar, a moça, já toda peladona, reclama:

  • Amor, sem camisinha, não!

Ele então sai correndo pra comprar camisinha. Nisso, vem passando um bêbado, vê aquela moça deitada, nua, não tem dúvida, vai lá e traça a moça.

Ao final, emocionado, declara:

  • Duvido que a Pepsi faça uma promoção melhor que essa!…

Um bêbado tava num bar conversando com o barman:

  • Rapaz, quer apostar comigo R$300.00 como acerto uma mijada naquele copo bem ali, sem nem me mexer. Daqui mesmo tiro o pinto prá fora e encho aquele copo sem pingar nada prá fora?

O barman falou:

  • Quer me dizer que você daqui desse lugar, sem andar nem um passo prá frente, consegue mijar direto naquele copo sem espirrar nenhum pingo para fora e nem melar o meu bar? E ainda me dá os R$300.00 se perder?

O bêbado respondeu:

  • Exatamente!

  • Mas só aceito se você me deixar segurar os R$300.00 agora, pois se não conseguir sei que você não vai tentar fugir.

  • Certo. Toma aqui! Posso começar?

  • Pode.

E aí, o bêbado, vai, tira o pinto prá fora das calças, faz uma pontaria de bêbado e pisssssssss.

Joga mijo prá todo lado, no chão, no balcão, no barman, enfim, em todos os lugares, menos no copo.

Aí, o barman delira. Começa a rir, e chamar o bêbado de idiota e manda ele ir embora dali.

O bêbado diz:

  • Tá certo, mas primeiro deixa eu ir ali falar com aquele pessoal.

E vai falar com uns cinco caras em uma mesa. Logo depois, pega um pacote e sai todo contente.

O Barman fica todo intrigado e quando o pessoal tá saindo, ele chama um deles e pergunta:

  • Ei, o que é que aquele bêbado queria com vocês.

  • É que ele tinha feito uma aposta de R$500.00 com cada um de nós que mijaria no seu bar inteiro, no chão, no balcão e até em sua cara e você não iria fazer nada com ele e no final você ainda ia ficar rindo.

Moral da história: quem ri por último, ri melhor.


Dois bêbados conversavam num boteco, quando, a certa altura da madrugada, o primeiro propõe:

  • Que tal irmos para um puteiro?

  • Boa idéia - responde o segundo e ao dar mais um passo em direção do companheiro, cai e se esborracha no chão.

O primeiro, ao ver o lamentável estado do amigo, conclui que ele jamais terá forças para fazer sexo com uma mulher e decide levá-lo para sua própria casa.

Ao bater à porta, são atendidos por uma mulher velha e mal-encarada.

  • Que puta mais feia! - comenta o segundo bêbado.

  • Essa é a minha mãe - diz o primeiro sem graça.

  • Aaaahh!!! Então eu vou comer só por consideração!


Dois bêbados conversam em um bar:

  • Perdi minha mulher por causa da bebida!

  • Ela te largou?

  • Não, foi atropelada por um caminhão da Brahma!


O sujeito vai ao médico, reclamando de dores em tudo quanto é lugar.

  • O único problema seu - sentencia o magarefe. - é a bebida. O senhor anda bebendo demais.

  • Mas doutor, eu só bebo um traguinho por dia.

  • Um traguinho? O senhor é um alcoólatra!

  • Não, senhor! Eu só bebo um traguinho. Acontece que depois que eu bebo um traguinho, me transformo em outro homem. Este sim é que é um pinguço!


Terminado o velório, os agentes da funerária começam a fechar o caixão. Desesperada a viúva se atira sobre o corpo do marido e começa a soluçar:

  • Ai, meu querido! Eles vão te levar para onde não há luz, não há comida, não há bebida, não há nada.

Ao que um bêbado encostado na soleira da porta resmunga:

  • Não é que vão levar esse desgraçado lá prá casa!!

Altas horas da madrugada, dois sujeitos estão num boteco tomando a saideira.

  • O que a sua mulher diz quando você chega em casa a essa hora? - pergunta um deles.

  • Minha mulher? Eu não sou casado!

  • Ué, então porque vai para casa assim tão tarde?


O médico tenta examinar o paciente que está completamente embriagado.

  • O senhor toma muito álcool?

  • Não, doutor! Muito difícil… só mesmo quando não tem uma cachacinha por perto!


Duas peruas conversando:

  • Meu marido não anda mais bebendo!

  • Que maravilha, transmita-lhe meus parabéns!

  • Parabéns? Porque?

  • Ué! Ele não parou de beber?

  • Não, agora ele só bebe sentado!


O sujeito vai ao médico, caindo de bêbado. Durante a consulta, vem as perguntas de praxe:

  • Nome?

  • Juvenal dos Santos!

  • Idade?

  • 32 anos.

  • O senhor bebe?

  • Vou aceitar um golinho, prá te acompanhar!


Um bêbado entra no ônibus e grita:

  • Estou com vontade de comer um cú!

Indignados, todos passageiros se viram para olhar e ele diz:

  • Porra, só quero um!