Piadas de Bêbados
Um bêbado entra no banheiro público com uma p..vontade de mijar,vai soltando o cinto e não percebe que segurou o cinto, em vez do pinto. Mijou, mijou e daí que percebeu:
- Pôrra, me molhei todo!!!!!!
O bêbado que estava ao lado vendo a cena,Ê disse:
- Também, seu pinto tá todo cheio de furinho.
O médico tenta examinar o paciente que está completamente embriagado.
-
O senhor toma muito álcool?
-
Não, doutor! Muito difícil… só mesmo quando não tem uma cachacinha por perto!
Altas horas da madrugada, dois bêbados estão num boteco tomando a saideira.
Diz o primeiro bêbado:
-
O que é que tua mulher diz quando você chega em casa a essa hora?
-
Minha mulher? Eu não sou casado!
-
Ué, então por que tá indo pra casa assim tão tarde?
Dois bebâdos conversam em um bar:
-
Nunca transei com minha mulher antes do casamento. E você?
-
Não me lembro… Qual é mesmo o nome dela?
Um bêbado passava perto de um convento, quando viu uma Freira toda de preto, ele se aproximou e encheu a Freira de porrada.
Após ter batido bastante na freira ele comenta:
- Pô BATMAN, achei que você podia comigo.
Os dois caras já tavam pra lá de Bagda quando um fala pro outro, trancando as pernas e a lingua:
-
Vamo toma um porre?? Vamo?? Quanto zzze tem ai?
-
(enfiando a mão no bolso) “Zinquenta. Zo tenho zinquenta!” e mostra a moedinha.
-
“Quanto ze tem?”
-
(o outro enfia a mão) “Tenho 1 e vinte!”
-
Num vai da…
-
É, num vai…
Os dois cambaleando até que um teve uma idéia:
-
Tive uma ideia! A zente compra uma linguiça com o dinheiro, vai pro bar e toma um monte. Ai, oce se abaixa eu ponho a linguiça pra fora, ce começa a chupar e o dono do bar vai ficar tão puto que nos não vamos pagar…
-
Tá bão, entao vao… E compraram a linguiça e foram pro bar. Tomaram ate sair pela orelha. Ai um se abaixou e começou a chupar a linguiça, o dono do bar ficou puto e os dois sairam sem pagar.
-
Beleza, num dizze!! Vamu proutro bar!
-
Vão bora!!
E assim foram, uns 3 bares. Aí o que tava chupando a linguiça:
-
Oh, num é por nada, mas será que dá pra trocar um pouco?? To ficando canzado de chupar. No proximo bar é sua vez, tá?!!
-
Tá bão. Só que ce não vai ficar chateado?! É que eu perdi a linguiça depois do primeiro bar.
Um bêbado entrou num ônibus, sentou ao lado de uma moca e disse:
- Mas como tu é feia, tu é a coisa mais horrível que eu já vi!!
A moca olha para ele e responde:
- E tu seu bêbado nojento!!!
E o bêbado imediatamente responde:
- É, mas amanha eu estou curado!!!
O cara tava no maior porre dentro dum boteco.
E na rua estava passando uma procissão. O Bêbado sai na porta do boteco e grita:
- OLHA A MANGUEIRA AÍ GENTE !!!!
O pessoal caiu de porrada encima do bêbado dizendo:
- Não respeita a santa?
E a procissão continuou, chegou na curva da rua a santa esbarra numa mangueira e cai.
O bêbado sai de dentro do bar e diz cambaleando:
- EU NÃO FALEI??
O bêbado estava descendo cambaleante uma grande ladeira agarrando firmemente uma garrafa de cachaça, quando, de repente, tropeça e sai rolando ladeira abaixo. Ao chegar ao final da ladeira ele levanta meio preocupado se apalpando quando descobre que sua camisa esta molhada.
- Espero que seja sangue.
Um sujeito, cambaleando pelo estacionamento, estava cutucando a porta de cada carro com uma chave. Veio o guarda e lhe perguntou:
- Qual é o problema, meu amigo?
Sujeito:
-“Perdi meu carro…”
Guarda:
-“Aonde foi que você viu o carro pela ultima vez?
Sujeito:
-“Foi aqui mesmo, na pontinha desta chave…”
Guarda, examinando o sujeito de alto a baixo:
-“O camarada, você não esta em boa condição…camisa rasgada,…coberto de vomito,…com o pinto de fora…”
Sujeito, olhando para baixo:
- “OOO desgraça!…Perdi a garota também…”
O biriteiro vê o Juiz de Direito com todos aqueles enfeites no ombro e pensa que e uma bicha.
- Salve, lindo…diz o bêbado.
O Juiz vira muito bravo e diz.
-
Salve lindo o que?
-
Salve lindo pendão da esperança!
Dois bêbados estavam no bar ha mais de três horas enchendo a cara, ate que um pergunta pro outro:
-
Onde eh que você mora?
-
Eu moro aqui na rua do lado…
-
Porra! Eu também… Mas nunca te vi por aqui…
-
Minha casa eh a da esquina…
-
PORRA! A minha também eh na esquina…
-
A minha eh aquela amarela…numero treze.
-
Pera lá! Mas essa eh minha casa, porra!
-
Não senhor! Eh muito minha!
Então resolveram solucionar este mistério e foram, os dois na direção da tal casa:
-
É aqui que eu moro!
-
IMPOSSÍVEL! Quem mora aqui sou eu!
-
PUTAQUIOPARIO! Seu eu to falando que moro aqui eh porque moro!
-
De jeito nenhum! Ta me chamando de mentiroso?
-
To sim, essa casa eh minha!
-
Não, eh minha!
-
Minha!
-
É, minha!
E ficaram os dois naquele papo furado ate que a porta se abriu e uma senhora aparece puta da vida, e diz:
- BONITO, né ! Pai e filho bêbados discutindo no portão!
A mulher tem um filho pequeno que mija na cama. Uma vizinha lhe ensina uma simpatia:
- Coloque uma medalhinha na piroca do guri que e tiro é queda, nunca mais ele mija na cama.
A mulher mais do que ligeiro, achou uma medalhinha e fez a simpatia e pronto o guri não mijou mais na cama. Um dia, o marido chega tarde, podre de bêbado e da uma mijada na cama. A esposa, puta da vida, lembra da simpatia e procura uma medalhinha para usar no bebum, não encontrando pega uma medalha que ele havia ganho no futebol.
Pela manhã, o bebum acorda, e fica olhando intrigado para o pau, quando sua mulher chega muito puta e pergunta:
- Seu canalha, onde você andou a noite toda? Corno safado!
E ele, olhando para o caralho com aquela medalha pendurada, responde:
- Olha mulher, onde eu andei eu não sei. Só sei que eu tirei o 1o lugar!
Estava um bêbado no ônibus:
-
Se meu pai fosse um pato e minha mãe um pata, eu era um patinho…
-
Se meu pai fosse um cachorro e minha mãe uma cadelinha, eu era um cachorrinho…
-
Se meu pai fosse um gato e minha mãe uma gatinha, eu era um gatinho…
-
Se meu pai fosse um carneiro e minha mãe uma cordeirinha, eu era um carneirinho…
Claro, chegou uma hora que ninguém aquentava mais o bêbado, o trocador foi o primeiro a perder a paciência:
-
E se teu pai fosse um viado e tua mãe uma puta?
-
Ai eu era trocador…
Um bêbado no ônibus e ficou ao lado de uma mulher. Esta mulher estava com o braço levantado segurando no cano alto do ônibus, e não depilava as axilas. O bêbado então disse a mulher:
- Ooo baaiillaaaarina!
A mulher ignorou. O bêbado insistiu:
- Ooo baaillaarina!
A mulher olhou para ele com desdém e ignorou. O bêbado insistiu:
- Ooooo baailaaariiinaaa!
Novamente a mulher ignorou. Mas o bêbado insistia, e lá pela decima vez, a mulher se irritou.
- Seu bêbado! Nem me conhece como me chamas de bailarina?
O bêbado respondeu:
- Para conseguir levantar a perna nessa altura, só mesmo uma bailarina!!!
Um belo dia um cachaceiro entrou no ônibus e falou:
- De um lado é tudo gay, e do outro é tudo corno.
Aí o motorista deu uma freada muito forte todos caíram, aí ele levantou e disse:
- Quem aqui é gay e quem é corno?
O cachaceiro responde:
- Agora não sei, você misturou tudo!
O bêbado todo dia no bar falava:
- Manuel, uma pra mim, pra você, e pra todo mundo aqui.
E saía sem pagar, isso aconteceu durante uma semana. Num certo dia Manuel disse:
- Se o bêbado fizer isso de novo, irei cobrir ele de porrada.
Então no mesmo dia o bêbado fez de novo:
- Manuel, uma pra mim, uma pra você e pra todo mundo aqui.
E quando ele ia saindo do bar, Manuel lhe cobriu de porrada e na outra semana veio o bêbado:
-
Manuel…
-
Já sei, uma pra mim, uma pra ……
-
Não, uma pra mim e pra todo mundo aqui, pra você não, porque você fica muito violento quando bebe.
Dois bêbados estavam conversando. O papo era uma disputa pra ver quem era mais importante Um falou para o outro:
- Você sabia que eu sou um príncipe Dinamarquês?
O outro respondeu:
- Quem te disse isso?
Então ele respondeu:
- Deus.
O outro falou:
- Quem? Eu?
Um ex-bêbado contava para o amigo como parou de beber:
Eu tinha lá em casa dez garrafas de cachaça, da boa. Mas minha mulher obrigou-me a joga-las fora.
Peguei a primeira garrafa, bebi um copo e joguei o resto na pia.
Peguei a segunda garrafa, bebi outro copo e joguei o resto na pia.
Peguei a terceira garrafa, bebi o resto e joguei o copo na pia.
Peguei a quarta garrafa, bebi na pia e joguei o resto no copo.
Peguei o quinto copo joguei a rolha na pia e bebi a garrafa.
Peguei a sexta pia, bebi a garrafa e joguei o copo no resto.
A sétima garrafa eu peguei no resto e bebi a pia.
Peguei no copo, bebi no resto e joguei a pia na oitava garrafa.
Joguei a nona pia no copo, peguei na garrafa e bebi o resto.
O decimo copo, eu peguei a garrafa no resto e me joguei na pia.
Dois bêbados estavam caminhando na linha de trem.
-
Ei cumpadi essa escada rolante não acaba nunca!
-
Isso não é nada, e o homem que costruiu ela deixou o corrimão tão baixo
O bêbado entra num velório e começa a soluçar ao lado do caixão:
- Ele era tão bom… Uma pessoa maravilhosa…
Chega a viúva:
-
O Sr conhecia meu marido?
-
Não só conhecia como fui a última pessoa com quem ele conversou!
A viúva espantada, com os olhos cheios de lágrimas:
-
E o que foi que ele disse?
-
Não mexe no andaime que senão eu caio!!!!!!
Um sujeito completamente embriagado entra num bar e dá de cara com duas gêmeas idênticas. Espantado, comenta:
- Ih! Acho que bebi demais!
As garotas simpaticamente respondem:
-
Não! Nós somos gêmeas!
-
As quatro?!
O rapaz estava com a namorada numa praia deserta, no maior romance, e ela de repente diz:
- Amor, está entrando areia no meu corpo.
O rapaz sem demora colocou por baixo dela sua canga. Então ela diz:
- Amor, as pontas dessa canga estão batendo no meu rosto.
Prontamente, ele corre ao quiosque mais próximo e compra quatro latas de coca-cola, colocando-as sobre as quatro pontas da canga. Problema resolvido, quando a situação começa a esquentar, a moça, já toda peladona, reclama:
- Amor, sem camisinha, não!
Ele então sai correndo pra comprar camisinha. Nisso, vem passando um bêbado, vê aquela moça deitada, nua, não tem dúvida, vai lá e traça a moça.
Ao final, emocionado, declara:
- Duvido que a Pepsi faça uma promoção melhor que essa!…
Um bêbado tava num bar conversando com o barman:
- Rapaz, quer apostar comigo R$300.00 como acerto uma mijada naquele copo bem ali, sem nem me mexer. Daqui mesmo tiro o pinto prá fora e encho aquele copo sem pingar nada prá fora?
O barman falou:
- Quer me dizer que você daqui desse lugar, sem andar nem um passo prá frente, consegue mijar direto naquele copo sem espirrar nenhum pingo para fora e nem melar o meu bar? E ainda me dá os R$300.00 se perder?
O bêbado respondeu:
-
Exatamente!
-
Mas só aceito se você me deixar segurar os R$300.00 agora, pois se não conseguir sei que você não vai tentar fugir.
-
Certo. Toma aqui! Posso começar?
-
Pode.
E aí, o bêbado, vai, tira o pinto prá fora das calças, faz uma pontaria de bêbado e pisssssssss.
Joga mijo prá todo lado, no chão, no balcão, no barman, enfim, em todos os lugares, menos no copo.
Aí, o barman delira. Começa a rir, e chamar o bêbado de idiota e manda ele ir embora dali.
O bêbado diz:
- Tá certo, mas primeiro deixa eu ir ali falar com aquele pessoal.
E vai falar com uns cinco caras em uma mesa. Logo depois, pega um pacote e sai todo contente.
O Barman fica todo intrigado e quando o pessoal tá saindo, ele chama um deles e pergunta:
-
Ei, o que é que aquele bêbado queria com vocês.
-
É que ele tinha feito uma aposta de R$500.00 com cada um de nós que mijaria no seu bar inteiro, no chão, no balcão e até em sua cara e você não iria fazer nada com ele e no final você ainda ia ficar rindo.
Moral da história: quem ri por último, ri melhor.
Dois bêbados conversavam num boteco, quando, a certa altura da madrugada, o primeiro propõe:
-
Que tal irmos para um puteiro?
-
Boa idéia - responde o segundo e ao dar mais um passo em direção do companheiro, cai e se esborracha no chão.
O primeiro, ao ver o lamentável estado do amigo, conclui que ele jamais terá forças para fazer sexo com uma mulher e decide levá-lo para sua própria casa.
Ao bater à porta, são atendidos por uma mulher velha e mal-encarada.
-
Que puta mais feia! - comenta o segundo bêbado.
-
Essa é a minha mãe - diz o primeiro sem graça.
-
Aaaahh!!! Então eu vou comer só por consideração!
Dois bêbados conversam em um bar:
-
Perdi minha mulher por causa da bebida!
-
Ela te largou?
-
Não, foi atropelada por um caminhão da Brahma!
O sujeito vai ao médico, reclamando de dores em tudo quanto é lugar.
-
O único problema seu - sentencia o magarefe. - é a bebida. O senhor anda bebendo demais.
-
Mas doutor, eu só bebo um traguinho por dia.
-
Um traguinho? O senhor é um alcoólatra!
-
Não, senhor! Eu só bebo um traguinho. Acontece que depois que eu bebo um traguinho, me transformo em outro homem. Este sim é que é um pinguço!
Terminado o velório, os agentes da funerária começam a fechar o caixão. Desesperada a viúva se atira sobre o corpo do marido e começa a soluçar:
- Ai, meu querido! Eles vão te levar para onde não há luz, não há comida, não há bebida, não há nada.
Ao que um bêbado encostado na soleira da porta resmunga:
- Não é que vão levar esse desgraçado lá prá casa!!
Altas horas da madrugada, dois sujeitos estão num boteco tomando a saideira.
-
O que a sua mulher diz quando você chega em casa a essa hora? - pergunta um deles.
-
Minha mulher? Eu não sou casado!
-
Ué, então porque vai para casa assim tão tarde?
O médico tenta examinar o paciente que está completamente embriagado.
-
O senhor toma muito álcool?
-
Não, doutor! Muito difícil… só mesmo quando não tem uma cachacinha por perto!
Duas peruas conversando:
-
Meu marido não anda mais bebendo!
-
Que maravilha, transmita-lhe meus parabéns!
-
Parabéns? Porque?
-
Ué! Ele não parou de beber?
-
Não, agora ele só bebe sentado!
O sujeito vai ao médico, caindo de bêbado. Durante a consulta, vem as perguntas de praxe:
-
Nome?
-
Juvenal dos Santos!
-
Idade?
-
32 anos.
-
O senhor bebe?
-
Vou aceitar um golinho, prá te acompanhar!
Um bêbado entra no ônibus e grita:
- Estou com vontade de comer um cú!
Indignados, todos passageiros se viram para olhar e ele diz:
- Porra, só quero um!