Piadas Machistas

  • Existem 2 tipos de mulheres: As que me amam e as que ainda não me conhecem…”
  • Existem 2 tipos de mulher: a que não conhece pinto, e a que adora.
  • Mulher de bigode nem o diabo pode.
  • Você sabe quando a mulher tem um neurônio? R: Quando engole um mosquito.
  • E quando ela tem 2 neurônios? R: Quando está grávida de uma filha!
  • Entre duas mulheres nunca há um diálogo, no máximo um monólogo coletivo.
  • Mulher e pipoca é só dar uns pulinhos que cai logo na boca do povo.
  • Mulher é igual circo. Debaixo do pano é que está o espetáculo.
  • Mulher e laranja a gente descasca e chupa.
  • 99% da beleza feminina sai com água e sabão.
  • Mulher feia vale por duas porque o marido sempre tem outra.
  • Mulher não vale nada, até pobre tem.
  • Um dia todos saberão o que se passa na cabeça de uma mulher. O problema será parar de rir…
  • Mulher diz que parto dói, porque não tem um saco como alvo em brigas ou discussões.
  • Mulher feia é igual a pombo correio: em qualquer lugar que se deixa ela sempre sabe o caminho de casa.
  • Mulher é igual a musica. Só e boa quando nova.
  • Mulher é igual a abelha: ou dá mel ou dá ferroada.
  • Mulher é igual a chuchu. Quando pula cerca, o vizinho come.
  • Mulher é igual a agulha. Volta e meia perde a linha.
  • Casamento é igual a circo. Você é equilibrista, domador, magico ou palhaço.
  • Mulher pequena é o ideal : Dos males o menor !
  • Mulher e bife quando mais batida mais macia fica.
  • Como o peixe precisa de água pra sobreviver, a mulher precisa de um machão para o seu real prazer.
  • Mulher feia é igual a jiló. Tem pouca gente que come.
  • A mulher tem direito de chorar quanto quiser ao descobrir as infidelidades do marido.
  • Ir a Paris e levar a mulher é a mesma coisa que ir a um banquete e levar sanduíche no bolso.
  • Ir a Europa com a mulher é gastar o dobro e se divertir pela metade.
  • Diga sempre a verdade a sua mulher, mesmo que tenha que mentir um pouco.
  • Sempre fui a favor do movimento feminista, principalmente do movimento de cadeiras.
  • De um fogão novo para sua mulher. Você não sabe do que é capaz uma mulher agradecida.
  • A mulher inteligente tem de entender que, não lhe faltando nada em casa, as outras também são filhas de Deus.
  • Uma calça jeans sem bolsos é como uma mulher sem seios: a gente não sabe onde por as mãos.
  • Você sabia que mulher (esposa) é como Trator. É muito boa pra trabalhar, e horrível pra passear !
  • Quando o cara se casa com 5 mulheres, o que é? - poligamia.
  • Quando o cara se casa com 02 mulheres, o que é?? - bigamia.
  • Quando o cara se casa com 01 mulher, o que é? - monotonia.
  • Mulher de amigo meu para mim é cobra… … é só no pau mesmo!
  • A mulher deve sempre sonhar com um marido fiel e obediente, desde que não pretenda transformar isso em realidade.
  • Você sabe qual a coisa mais inteligente que já saiu da boca de uma mulher? - O pau do Einsten.
  • Não se ama duas vezes a mesma mulher…
  • Não se pode confiar nas mulheres, uma delas pode estar sendo sincera….
  • O melhor movimento feminista continua sendo o dos quadris.
  • Mulher é igual carne. Quanto mais se bate, mais macia fica.
  • Mulher é igual chiclete, quanto mais se pisa, mais gruda no pé!
  • Mulher é igual chiclete, quanto mais mexe mais dá bola.
  • Mulher é que nem Chips: impossível comer uma só!
  • Mulher é que nem chuchu, quando pula o muro o vizinho come…
  • Mulher é que nem filme, só se revela no escuro !!!
  • Mulher é sólida. Se fosse líquida, eu beberia.
  • Mulher é tudo igual: só muda o endereço !
  • Mulher feia aqui, bate e volta…
  • Mulher feia é igual a macaco gordo, só quebra galho..
  • Mulher feia e urubú, comigo é na pedrada…
  • Mulher não tem cérebro; tem adubo para crescer cabelo …
  • Mulher não tira Carteira de Habilitação… Tira porte de arma.
  • Sabe qual é a diferença entre o casamento e a guerra? - R: É que na guerra vc não precisa comer o inimigo.
  • Voce sabe qual o feminino de PEIXE-BOI? - R: Peixe-mulher.
  • Quantos homens são necessários para se abrir uma lata de cerveja? R: Nenhum. Ela já deve estar aberta quando a mulher a traz da cozinha.
  • Porque uma lavanderia é o pior lugar para se paquerar uma mulher? R: Porque uma mulher que não sabe lavar as próprias roupas em casa nunca vai ter capacidade de cuidar bem das suas.
  • Porque as mulheres tem os pés menores que os homens? R: Para ficarem mais próximas da pia da cozinha.
  • Como você conserta o relógio de pulso de uma mulher? R: Você não conserta. Ela já tem o relógio de parede na cozinha.
  • Porque homens sofrem mais de gases do que as mulheres? R: Porque elas não conseguem ficar caladas tempo suficiente para criar pressão.
  • Seu cachorro esta latindo na porta de frente e sua mulher esta gritando na porta dos fundos, para qual dos dois você abre a porta primeiro? R: Para o cachorro, obvio. Pelo menos ele vai ficar quieto assim que você deixa-lo entrar.
  • Eu não tenho falado com minha mulher nos últimos 18 meses. É que eu odeio interrompe-la.
  • Como se chama uma mulher que perdeu 95% de sua inteligência? R: Divorciada.
  • Os cientistas descobriram uma comida que diminui em 90% o desejo sexual feminino… Bolo de casamento.
  • Porque os homens morrem antes de suas esposas? Porque eles querem…
  • Qual a diferença entre um cachorro e uma super gata? R:Uns 5 drinks.
  • Qual o castigo para a bigamia? R: Duas sogras.
  • Como a maioria dos homens define o casamento? R: Um jeito caro de ter suas roupas lavadas e passadas de graça.
  • Pense nisso: Se não fosse pelo casamento os homens passariam a vida toda sem conhecerem seus próprios defeitos.
  • Se você quer que sua esposa preste total e incondicional atenção em tudo aquilo que você fala, tente falar enquanto dorme.
  • Um homem disse: “Eu nunca soube o que realmente era a felicidade ate que me casei……. Mas ai já era tarde demais…”
  • Uma mulher nunca tem TPM. Ela apenas se torna hormonalmente homicida.
  • Uma mulher nunca é uma má cozinheira. Ela apenas é compatível com microondas.
  • Uma mulher não é uma má motorista. Ela apenas é automotivamente incapaz.
  • Uma mulher nunca é fácil. Ela é horizontalmente acessível.
  • Uma mulher nunca é frígida. Ela é termicamente incompatível.
  • Uma mulher nunca usa maquiagens demais. Ela é apenas cosmeticamente saturada.
  • Uma mulher nunca ganha peso. Ela apenas se transforma num acumulador metabólico.
  • Uma mulher nunca é muito magra. Ela apenas é esqueletalmente proeminente.
  • Os seios de uma mulher nunca caem. Eles apenas se tornam gravitacionalmente prejudicados.
  • Mulher é igual a biscoito, comeu uma, tem mais 18!!!
  • Mulher é como CD: Por causa duma parte boa a gente fica com tudo.
  • Ladrões levam seu dinheiro ou sua vida; mulheres levam os dois.
  • Mulher não tira Carteira de Habilitação, tira porte de arma!
  • Os homens precisam apenas de um lugar, as mulheres de um motivo.
  • No dia em que vocês me virem abraçado com uma mulher feia, podem separar que é briga.
  • Se Deus fez algo melhor que mulher, ficou com ele.
  • Mulheres não ligam quando você faz ÔpsiuÕ. Faça Ôbi-biÕ que funciona.
  • Assédio sexual só é crime quando o cara é feio.
  • Mulher de amigo meu é igual a muro alto: é perigoso mas eu trepo!
  • Se um homem, de repente, lhe oferecer flores, isto é impulssível.
  • Dessa vez foi verdade! Eva para Adão : Você foi o primeiro.
  • A pior coisa do sexo oral é a vista.
  • Sexo oral é prático, porque pode ser feito, inclusive, por telefone.
  • A sensação é boa, mas a posição é ridícula!
  • Mulher reclama da dor do parto porque nunca levou chute no saco.
  • A pomba é o passarinho da Paz, e a mulher a paz do passarinho.
  • Minha mulher fugiu com meu melhor amigo. Sinto falta dele.
  • Mulher grávida vive reclamando de barriga cheia.
  • Mulher é igual a laranja, você descasca e chupa.