Piadas Machistas

Existem 2 tipos de mulheres: As que me amam e as que ainda não me conhecem…”
Existem 2 tipos de mulher: a que não conhece pinto, e a que adora.
Mulher de bigode nem o diabo pode.
Você sabe quando a mulher tem um neurônio? R: Quando engole um mosquito.
E quando ela tem 2 neurônios? R: Quando está grávida de uma filha!
Entre duas mulheres nunca há um diálogo, no máximo um monólogo coletivo.
Mulher e pipoca é só dar uns pulinhos que cai logo na boca do povo.
Mulher é igual circo. Debaixo do pano é que está o espetáculo.
Mulher e laranja a gente descasca e chupa.
99% da beleza feminina sai com água e sabão.
Mulher feia vale por duas porque o marido sempre tem outra.
Mulher não vale nada, até pobre tem.
Um dia todos saberão o que se passa na cabeça de uma mulher. O problema será parar de rir…
Mulher diz que parto dói, porque não tem um saco como alvo em brigas ou discussões.
Mulher feia é igual a pombo correio: em qualquer lugar que se deixa ela sempre sabe o caminho de casa.
Mulher é igual a musica. Só e boa quando nova.
Mulher é igual a abelha: ou dá mel ou dá ferroada.
Mulher é igual a chuchu. Quando pula cerca, o vizinho come.
Mulher é igual a agulha. Volta e meia perde a linha.
Casamento é igual a circo. Você é equilibrista, domador, magico ou palhaço.
Mulher pequena é o ideal : Dos males o menor !
Mulher e bife quando mais batida mais macia fica.
Como o peixe precisa de água pra sobreviver, a mulher precisa de um machão para o seu real prazer.
Mulher feia é igual a jiló. Tem pouca gente que come.
A mulher tem direito de chorar quanto quiser ao descobrir as infidelidades do marido.
Ir a Paris e levar a mulher é a mesma coisa que ir a um banquete e levar sanduíche no bolso.
Ir a Europa com a mulher é gastar o dobro e se divertir pela metade.
Diga sempre a verdade a sua mulher, mesmo que tenha que mentir um pouco.
Sempre fui a favor do movimento feminista, principalmente do movimento de cadeiras.
De um fogão novo para sua mulher. Você não sabe do que é capaz uma mulher agradecida.
A mulher inteligente tem de entender que, não lhe faltando nada em casa, as outras também são filhas de Deus.
Uma calça jeans sem bolsos é como uma mulher sem seios: a gente não sabe onde por as mãos.
Você sabia que mulher (esposa) é como Trator. É muito boa pra trabalhar, e horrível pra passear !
Quando o cara se casa com 5 mulheres, o que é? - poligamia.
Quando o cara se casa com 02 mulheres, o que é?? - bigamia.
Quando o cara se casa com 01 mulher, o que é? - monotonia.
Mulher de amigo meu para mim é cobra… … é só no pau mesmo!
A mulher deve sempre sonhar com um marido fiel e obediente, desde que não pretenda transformar isso em realidade.
Você sabe qual a coisa mais inteligente que já saiu da boca de uma mulher? - O pau do Einsten.
Não se ama duas vezes a mesma mulher…
Não se pode confiar nas mulheres, uma delas pode estar sendo sincera….
O melhor movimento feminista continua sendo o dos quadris.
Mulher é igual carne. Quanto mais se bate, mais macia fica.
Mulher é igual chiclete, quanto mais se pisa, mais gruda no pé!
Mulher é igual chiclete, quanto mais mexe mais dá bola.
Mulher é que nem Chips: impossível comer uma só!
Mulher é que nem chuchu, quando pula o muro o vizinho come…
Mulher é que nem filme, só se revela no escuro !!!
Mulher é sólida. Se fosse líquida, eu beberia.
Mulher é tudo igual: só muda o endereço !
Mulher feia aqui, bate e volta…
Mulher feia é igual a macaco gordo, só quebra galho..
Mulher feia e urubú, comigo é na pedrada…
Mulher não tem cérebro; tem adubo para crescer cabelo …
Mulher não tira Carteira de Habilitação… Tira porte de arma.
Sabe qual é a diferença entre o casamento e a guerra? - R: É que na guerra vc não precisa comer o inimigo.
Voce sabe qual o feminino de PEIXE-BOI? - R: Peixe-mulher.
Quantos homens são necessários para se abrir uma lata de cerveja? R: Nenhum. Ela já deve estar aberta quando a mulher a traz da cozinha.
Porque uma lavanderia é o pior lugar para se paquerar uma mulher? R: Porque uma mulher que não sabe lavar as próprias roupas em casa nunca vai ter capacidade de cuidar bem das suas.
Porque as mulheres tem os pés menores que os homens? R: Para ficarem mais próximas da pia da cozinha.
Como você conserta o relógio de pulso de uma mulher? R: Você não conserta. Ela já tem o relógio de parede na cozinha.
Porque homens sofrem mais de gases do que as mulheres? R: Porque elas não conseguem ficar caladas tempo suficiente para criar pressão.
Seu cachorro esta latindo na porta de frente e sua mulher esta gritando na porta dos fundos, para qual dos dois você abre a porta primeiro? R: Para o cachorro, obvio. Pelo menos ele vai ficar quieto assim que você deixa-lo entrar.
Eu não tenho falado com minha mulher nos últimos 18 meses. É que eu odeio interrompe-la.
Como se chama uma mulher que perdeu 95% de sua inteligência? R: Divorciada.
Os cientistas descobriram uma comida que diminui em 90% o desejo sexual feminino… Bolo de casamento.
Porque os homens morrem antes de suas esposas? Porque eles querem…
Qual a diferença entre um cachorro e uma super gata? R:Uns 5 drinks.
Qual o castigo para a bigamia? R: Duas sogras.
Como a maioria dos homens define o casamento? R: Um jeito caro de ter suas roupas lavadas e passadas de graça.
Pense nisso: Se não fosse pelo casamento os homens passariam a vida toda sem conhecerem seus próprios defeitos.
Se você quer que sua esposa preste total e incondicional atenção em tudo aquilo que você fala, tente falar enquanto dorme.
Um homem disse: “Eu nunca soube o que realmente era a felicidade ate que me casei……. Mas ai já era tarde demais…”
Uma mulher nunca tem TPM. Ela apenas se torna hormonalmente homicida.
Uma mulher nunca é uma má cozinheira. Ela apenas é compatível com microondas.
Uma mulher não é uma má motorista. Ela apenas é automotivamente incapaz.
Uma mulher nunca é fácil. Ela é horizontalmente acessível.
Uma mulher nunca é frígida. Ela é termicamente incompatível.
Uma mulher nunca usa maquiagens demais. Ela é apenas cosmeticamente saturada.
Uma mulher nunca ganha peso. Ela apenas se transforma num acumulador metabólico.
Uma mulher nunca é muito magra. Ela apenas é esqueletalmente proeminente.
Os seios de uma mulher nunca caem. Eles apenas se tornam gravitacionalmente prejudicados.
Mulher é igual a biscoito, comeu uma, tem mais 18!!!
Mulher é como CD: Por causa duma parte boa a gente fica com tudo.
Ladrões levam seu dinheiro ou sua vida; mulheres levam os dois.
Mulher não tira Carteira de Habilitação, tira porte de arma!
Os homens precisam apenas de um lugar, as mulheres de um motivo.
No dia em que vocês me virem abraçado com uma mulher feia, podem separar que é briga.
Se Deus fez algo melhor que mulher, ficou com ele.
Mulheres não ligam quando você faz ÔpsiuÕ. Faça Ôbi-biÕ que funciona.
Assédio sexual só é crime quando o cara é feio.
Mulher de amigo meu é igual a muro alto: é perigoso mas eu trepo!
Se um homem, de repente, lhe oferecer flores, isto é impulssível.
Dessa vez foi verdade! Eva para Adão : Você foi o primeiro.
A pior coisa do sexo oral é a vista.
Sexo oral é prático, porque pode ser feito, inclusive, por telefone.
A sensação é boa, mas a posição é ridícula!
Mulher reclama da dor do parto porque nunca levou chute no saco.
A pomba é o passarinho da Paz, e a mulher a paz do passarinho.
Minha mulher fugiu com meu melhor amigo. Sinto falta dele.
Mulher grávida vive reclamando de barriga cheia.
Mulher é igual a laranja, você descasca e chupa.