Piadas de Português

P: Por que português guarda uma garrafa vazia na geladeira?

R: Porque sempre aparece alguém que não bebe nada na casa dele

Em portugal havia uma praça com a seguinte placa: “ Favor não pisar na grama. Se não souber ler pergunte ao guarda”.

A Maria gestante confidencia ao médico:

• Doutor, está acontecendo uma coisa muito estranha. O Manuel meu marido, na hora de fazer amor, resolveu me pendurar no teto. Pensei que fosse uma fantasia sexual, mas ele me contou que foi uma idéia sua, doutor !

• De jeito nenhum ! Eu apenas disse a ele que depois do oitavo mês de gravidez as relações devem ser suspensas.

Dois portugueses chegam no médico, ambos com a orelha queimada. Intrigado, o médico pergunta o porquê das duas orelhas queimadas. Um deles explica:

• Fui atender o telefone e peguei o ferro de passar roupa.

• Tá bom, mas e o seu amigo?

• A ligação era para ele.

O Manuel estava perdido no deserto, até que ele viu um camelo perdido! Mais exatamente uma camela! Manuel pensou assim:

• Não posso matar esta camela para comer por que senão eu não saio daqui! Pelo menos vou enrrabar esta camela!

Ai o Manuel desabotoou a calça, fez um montinho de areia para ter altura de enrrabar a camela, e na hora que tava encaixando na camela, a camela de um passinho pra frente!

• O raios!

Manuel desceu do montinho, fez outro montinho de areia, subiu, e quando tava encaixando na camela, a camela deu um passinho pra frente.

• Ai Jesus!!

E foi nessa sacanagem, o Manuel fazendo montinho de areia e a camela andando até não se conseguir contar a trilha de montinhos de areia que o Manuel estava fazendo. Olhou pra trás e viu uma trilha que não tinha mais tamanho. Olhou pra frente e viu um oásis! Foi correndo pro oásis e encontrou uma mulher linda desacordada.

Deu-lhe de beber até que a mulher acordou nos braços do Manuel e então perguntou:

• Pela lei do deserto, pois fui salva por você, faço qualquer coisa que você quiser!!

• JURA???

• Claro que sim - disse a mulher fazendo beicinho - Peça QUALQUER COISA!!! Sou toda sua!!!!

• Então me faz um favor?

• Peça!!!

• SEGURA A AQUELA CAMELA PRA MIM!

Maria, a enfermeira, falou para o médico:

• O senhor pediu uma anestesia local, mas esta é da Alemanha

Maria fala para Manoel:

• Tu viste, o quilo do acém baixou.

• E com quantos quilos ele está?

Manuel vai ao médico e começa a consulta:

• manuel você é cego de nascença?

• Não, só de vista mesmo.

Por que piscina de português é azul? R: Pôr que ele nada de caneta.

Porque a portuguesa vaidosa não senta ao lado da janela do avião? R: Para não estragar o penteado.

Manoel só ia a um restaurante, depois de um tempo o dono desse restaurante estranhou, pôr ele não está vindo mais.

Num certo dia, encontrou o Manoel na rua com a mão no queixo se dirigindo ao restaurante do outro lado.

• Pôr que você não está indo ao meu restaurante?

• O dentista que mandou.

• Mas pôr que?

• O dentista falou para comer do outro lado.

P: O que tem escrito na sola do sapato do Português?

R: Este lado para baixo

P: Um clube pegou fogo em Portugal. Morreram todos carbonizados. Sabe por que?

R: Não deixaram os bombeiros entrarem porque eles não eram sócios.

P: Por que que os portugueses deixam a televisão ligada o dia inteiro nos fins de semana?

R: Pra segunda-feira eles assistirem tela quente.

P: Por que o Manuel só usa roupa molhada?

R: Porque na etiqueta vem escrito: “lave e use”.

P: Qual a diferença do vinho português para os outros vinhos europeus?

R: Em baixo da garrafa vem escrito : “a rolha e do outro lado”.

P: Como você descobre que a padaria do português foi informatizada?

R: Ele usa um mouse atras da orelha

P: Por que o português não toma banho na primavera e no outono?

R: Porque no chuveiro dele só tem a chave Inverno/Verão.

P: Por que o português não molha a cabeça antes de passar xampu?

R: Porque ele usa xampu para cabelo seco

P: Por que o português paulista leva garfo e faca quando dirige?

R: Porque tem dia em que ele entra no rodízio

P: Por que o Português leva uma escada para o restaurante ?

R: Para comer peixe na telha.

P: O que fazem 17 portugueses na frente do cinema?

R: Esperam mais um português, pois o filme e proibido para menores de 18.

P: Porque português não consegue andar de moto?

R: porque ele compra Yamaha.

P: Porque o carro elétrico não deu certo em Portugal?

R: Porque nos primeiros cem metros a tomada soltou.

P: Porque os portugueses comem muito macarrão parafuso?

R: Pra combinar com farinha de rosca.

P: Porque moto-taxi não deu certo em Portugal?

R: porque não tinha lugar pro passageiro, o cobrador ia junto com o motorista.

P: Como os portugueses descobriram o pau-brasil?

R: levantaram a tanga dos índios

P: Porque o Manuel não acreditou quando disseram que sua mulher andava fazendo sexo oral por ai?

R: porque ela era muda.

Vocês sabem porque sociedade entre portugueses sempre da certo?

Porque um rouba do outro e deposita na conta conjunta!

O Manuel ligou pro João, e no telefone.

• Por favoire, eu queria falar com o João!

• Pode falar é o próprio.

• E aí próprio, tudo bom? Chama o João pra mim!!!

Tinha três português conversando das mulheres deles um vira e fala :

• A minha mulher e tão burra que não sabe andar de bicicleta e comprou uma.

O outro fala:

• A minha é mais burra, veja só, comprou um baralho e não sabe jogar.

Ai o terceiro fala:

• A minha é mais burra ainda, sem querer olhei dentro da bolsa dela e estava cheia de camisinha, ora nem pinto ela tem.

Primeiro dia de aula no jardim da infância.

Quinzinho chega todo animado e conta pro seu Manoel:

• Hoje a professora ensinou pra gente qual a mão direita!

• Muito bain. Diga lá qual é a mão direita.

• Ótimo! Agora, mostre-me a mão esquerda!

• Ah, isso ela vai ensinar só amanhã!

Manuel sempre que vai ao oculista volta bêbado?

Maria já danada da vida perguntou:

Manel por voltaste sempre bebado do médico?

• Ora Maria é orientação médica o doutore disse: Pegue esse colírio e “pinga” de hora em hora!

Manuel esta no McDonald«s e pergunta:

• Maria querés catchup ?

Maria responde :

• Manuel !!!!! Aqui não! Deixa para mais tarde.

O Manuel e Maria vieram morar no Brasil, com a vontade de abrir uma Barbearia.

Passeando de carro pela cidade passou um carro poe eles e o motorista gritou…

• Barbeiro…!!!!!!!!!!!

Maria disse:

• Aí meu bem um freguês seu.

Mais adiante outra vez:

• Barbeiro!!!!!!!!!

Maria:

• Mais um cliente seu Manuel. Deste jeito vamos lucrar bastante, não é meu bem?

Então no semáforo..

• Corno!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Virou-se o português e disse:

• Aí Maria este é freguês seu!

O português chegou na farmácia e perguntou:

• Tens sal de frutas?

• Tem.

• Entaum me veja cá um de manga.

Uma portuguesa que queimou as duas orelhas no hospital explica para o doutor que curiosamente pergunta.

• Como você queimou duas orelhas?

• Ora doutor eu estava passando roupa quando o telefone tocou e eu confundi o ferro com o fone.

• Mas isso explica uma das orelhas e a outra ?

• Ora pois a outra foi quando tentava ligar para o senhor.

Sabe porque o português deixa a televisão ligada o dia inteiro? Resp: Para assistir tela quente.

O Portuquês estava andando pela calçada, avistou uma casca de banana, e disse:

• O raios, vou cair de novo.

O Manuel tinha conseguido juntar um dinheirinho e montar um supermercado. Quando a finanças pareciam ir bem, uns ladrões durante a noite, assaltam o supermercado e levam toda a mercadoria. Um patrício, penalizado. Tenta consolá-lo:

• Levaste um tremendo prejuízo, hein, Manoel?

• Qui nada, Joaquim… Até que a sorte me ajudou…

• Como assim?

• Eu ia remarcare os preços justamente hoje! Já pensou? Aí, sim a perda ia ser bem maiore.

Explicação de português para português:

• Sabes que o prefixo “des” significa “sem”?

• Como assim?

• Ora, desclassificado é sem classificação, desocupado é sem ocupação.

• Ih! Então vou-me logo para casa porque a minha mulher disse que ia passear descalça.

Um Turco pegou dinheiro emprestado de um Judeu. Acontece que o Turco se gabava de nunca ter pago uma dívida sequer e por outro lado o Judeu nunca havia perdido nenhum centavo em transação alguma. Passa o tempo e o Turco enrolando e se escondendo do Judeu e este na captura do Turco. Até que um dia eles se cruzaram no bar de um Português e começaram uma discussão. O Turco encurralado não encontrou outra saída, pegou um revólver encostou na sua cabeça e disse:

• Eu posso ir para o inferno, mas não pago esta dívida.

E puxou o gatilho, caindo morto no chão.

O Judeu não quis deixar por menos, pegou o revólver do chão, encostou na sua cabeça e disse:

• Eu vou receber esta dívida, nem que seja no inferno.

E puxou o gatilho, caindo morto no chão.

O Português que observava tudo, pegou o revólver do chão, encostou na sua cabeça e disse:

• Pois, eu não perco esta briga por nada.

Joaquizinho pergunta ao seu avô Manoel:

• O que é mais importante? O sol ou a Lua?

• É a lua! Ela ilumina tudo quando está mais escuro. Graças a ela, nós enxergamos um pouco à noite.

• Mas, e o sol?

• O sol para nada serve. Ele brilha de dia, quando tudo está muito claro.

Certo dia, o Manuel estava fazendo compras em um supermercado, quando de repente um funcionário chega nervoso e anuncia em voz alta:

• Atenção! Estão a roubar um fusca vermelho na porta! Quem é o proprietário?

No que Manuel responde:

• É meu, é meu! Ð e sai correndo. Mas quando chega lá fora não havia mais Fusca nenhum. Aí, quando volta ao supermercado, o funcionário pergunta:

• Então, conseguiu pegá-los?

• Não, mas consegui anotar o número da placa.

Você sabe como a mulher do português faz aborto? Taca pedra na cegonha.

Quatro soldados de diferentes países - um americano, um inglês, um espanhol e um português - encontravam-se presos em um campo de concentração. Só pra se divertir, o sádico diretor do campo propôs que cada um contasse uma piada, se alguém do grupo não risse, o piadista seria executado.

Começou com o americano, que contou uma tremenda piada, todo mundo riu, menos o português. Aí o comandante mandou executar o americano. Em seguida, o inglês contou uma piada ainda melhor, todo mundo riu, menos o português. Aí o comandante mandou executar o inglês.

Chegou a vez do espanhol. Mas aí, quando o espanhol começou a falar, o português caiu na gargalhada. O comandante estranhou:

• Mas o espanhol mal começou a contar a piada. Do que diabo você está rindo, ô português?

• Muito boa a piada do americano!

Você sabia por que o português sempre deixa o celular em cima da máquina de lavar?

Para não ficar fora da área de serviço.

O Manuel foi na segunda-feira a uma loja de sapatos. Escolheu, escolheu e acabou se decidindo por um par de sapatos de cromo alemão. O vendedor entregou o sapato, mas foi logo advertindo-o:

• Sr., estes sapatos costumam apertar os pés nos primeiros cinco dias.

• Não tem problema. Eu só vou usá-los no domingo que vem.

Dois portugueses, um de um lado do rio, grita para o outro, do outro lado do rio:

• Ó Joaquim, como posso atravessar para o outro lado?

E o Joaquim responde:

• Não sejas burro, ó Manuel! Tu já estás no outro lado!

Você sabia que em portugal ninguém anda de esqueite porque lá só tem subida?

Num concurso de mentiras foram chamados para participar um brasileiro, um alemão, um sueco, um americano e um português. A primeira mentira a ser contada coube ao português. Ele se levantou e começou:

• Na minha terra, existia um homem muito inteligente que um dia.

E a platéia:

• Muito boa! Já ganhou! Já ganhou! Bravo!

Um português foi ao oculista, então o oculista colocou o português sentado de frente ao projetor e começou a perguntar:

• “O que está escrito aqui”?

E o português respondeu:

• “Não sei”.

O doutor aumentou a letra e perguntou:

• “E agora”? - E o português:

• “Ainda não consigo ler”.

Depois de colocar todos os tamanhos de letra que tinha e o português não ler nenhuma, o médico decidiu:

• “Seu caso é grave, vamos ter que operar”.

Depois da operação, o português ainda com os tampões no olho perguntou:

• “Doutor, depois dessa operação, eu vou conseguir ler tudo”? E o oculista:

• “Acho que sim, sua operação foi um sucesso”.

Então o português falou:

• “Puxa, doutor, como está evoluída a medicina hoje em dia, antes da cirurgia eu era analfabeto”.

Sabe por que o português usa um bigode?Ê Para se parecer com a mãe!

Um português estava parado na esquina quando um cara apressado perguntou pra ele:

• Você viu alguém dobrando a esquina?

O português respondeu:

• Não senhoire, quando cheguei aqui já estava dobrada!

O Português trabalhava de mordomo. Pegou um remédio, foi na cama do patrão que dormia e falou:

• Patrão, patrão, esqueceu de tomar o seu remédio para dormir!!!

Sabe o que disse o português que foi mandado embora de um time de baseball?

Ai ai Jisus! Eu que me esforçei tanto pra acertar a bola no taco!

Tinha um bingo beneficente em Portugal, o sorteado foi o Manoel. Mais pra ganhar o prêmio tinha que responder as perguntas.

• Manoel, quanto é 2 + 3?

Ele pensou, pensou e disse:

• 6!

• Errado seu Manoel!

O povo gritou:

• Mais uma chance, mais uma chance!

• Quanto é 2 + 4?

O Manoel disse:

• 5!

• Errado seu Manoel!

O povo gritou:

• Mais uma chance, mais uma chance!

• Quanto é 1 + 1?

O português disse:

• 2!

O povo gritou:

• Mais uma chance, mais uma chance!

Era um dia quente, Manoel esqueceu a chave dentro do carro e tava tentando pegá-la com um arame, enquanto a Maria, estava dando as dicas:

• Mais pra esquerda, um pouco pra direita.

Até que o Manoel conseguiu abrir! A Maria saiu de dentro do carro e falou:

• Até que enfim, que calor fazia aqui dentro!

Manoel e Joaquim foram fazer um safári. Até que viram uma onça. Joaquim mais rápido, subiu em uma árvore e Manuel e a onça ficaram correndo em volta dela. Joaquim gritou:

• Sobe aqui Manoel, senão a onça te pega, pá!

Manoel riu e disse:

• Não se preocupe Joaquim! Estou com 2 voltas de vantagem, ora pois!

Um português estava andando de carro, quando viu uma placa: Devagar, quebra-molas. Ele acelerou o máximo do carro e passou voando sobre o quebra-molas! O carro ficou acabado! Ele voltou na placa, pegou um lápis que estava atrás da orelha e escreveu: Depressa também quebra!

Andavam de carro um português, um alemão e um brasileiro. O carro bateu em uma árvore e quebrou. Cada um ia seguir um rumo, mais era melhor pegar o que podia se aproveitar do carro. O alemão pegou o capô, se chovesse estaria protegido. O brasileiro pegou o motor, podia vender e conseguir algum dinheiro. O português pegou uma porta. Os outros ficaram curiosos e perguntaram:

• Por que pegou a porta Manoel?

Ele respondeu:

• Ah, se ficar calor eu abro a janela!

O português levou uma tijolada no peito e olhou pra trás pra ver quem tinha jogado!

Maior festa no aeroporto de Lisboa. O primeiro Jumbo português estava para decolar. Ouve-se no alto-falante a voz do comandante:

• Senhores passageiros, aqui quem vos fala é o comandante Oliveira! Eu quero dizere em meu nome e em nome da tripulação qui: no primeiro andare do nosso Jumbo tem 824 poltronas absolutamente reclináveis e confortáveis! No segundo andare, temos 1800 poltronas-leito! No terceiro anadare, temos ainda uma piscina olímpica, sauna com hidromassagem, além de uma quadra de tênis, outra de vôlei, piscina térmica, um supermercado e um moderníssimo shopping center! Mas, senhores passageiros… antes de desejar-lhes uma boa viagem, quero informar-lhes que eu dou o c. se esta p…. saire du chão!

Após uma grande enchente, acontecida em Lisboa, Maria diz a Manoel:

• Manoel a enchente levou seu carro!

Manoel entrigado responde:

• OraÊ pois, mas como se as chaves estão comigo!

Perguntaram ao português:

• Português você gosta de mulher com muito peito?!

O português mais do que rapidamente responde:

• Ah! Tendo dois tá bom!

O português chegou no armazém e pediu:

• Um quilo de naftalina!

Alguém comentou:

• Pô! O senhor deve ter rato e barata pra cacete na sua casa, hein? Eu, com duas naftalinas, acabei com as baratas lá de casa!

E o portuga:

É… mas o senhore deve ter boa pontaria!

• Alguém liga para a loja de calçados do Manuel:

• Alô, de onde fala?

• Da sapataria Coimbra.

• Da onde?

• Da sapataria Coimbra, ora pois!

• Ah, perdão… errei o número.

• Ora, não te preocupes, traga aqui que nos trocamos.

Lançaram o cinema 180 graus em Portugal…foi a maior festa na entrada para a primeira sessão. Mas no fim do filme ninguém saia, ai Manuel, o dono, foi ver e estavam todos mortos.

Fez então uma segunda sessão, e no fim também estavam todos mortos.

Tentou uma terceira, e não deu certo, todos morreram.

Ai, Manuel comentou:

• É… assim não dá…vou ter que diminuir a temperatura.

Em Lisboa, após um incêndio no pequeno prédio, os bombeiros, verificando os destroços, encontram apenas um morto. E justamente o avo do Manuel, que estava de cabeça para baixo, com o dedo indicador apontando para um dos cantos do ambiente. Ao seu lado, um extintor de incêndio, com a seguinte instrução:

” Em caso de incêndio, vire de cabeça para baixo e aponte para a chama”.

No elevador, estão o Manuel e um casal desconhecido. De repente, nosso amigo d’alem-mar solta um estrondoso pum.

O outro, claro, chia:

• O senhor não tem vergonha?

Fazer isso na frente de minha mulher?

• Oh! Desculpe! Eu não sabia que era a vez dela.

Numa mercearia lisboeta:

• Por favor, seu Manoel, o senhor tem ratoeira?

• Tenho, meu amigo.

• Então, me de uma bem depressa que eu preciso apanhar o ônibus!

• Sinto muito, amigo, mas deste tamanho não tenho.

Professora:

• Vamos fazer um teste de inteligência! Você, Fernandinho, me diz ai um bichinho de 4 pernas, que anda no telhado, dorme no fogão, faz miau, tem bigode e uma azeitona no nariz.

Fernandinho:

• AZEITONA?!! Sei, não, “fessora” !!

Professora:

• É GATO! A azeitona, só botei prá complicar.Agora você, Chiquinho, me diz uma coisa que a gente coloca café, leite, tem um biquinho, uma tampinha em cima e uma goiaba em baixo.

Chiquinho:

• GOIABA?!! Sei, não, “fessora”!!

Professora:

• É BULE!! A Goiaba, só botei prá complicar. Entenderam como é ? Faz comigo agora, Joãozinho. Pergunta prá mim!

E o capetinha da classe, Joãozinho:

• Ah, é ?… Ah, é ?… Pode deixar que eu pergunto… Deixa comigo…O que é uma coisa que é roliça, tem uma ponta vermelha, as mulheres gostam de por na boca e tem duas bolas em baixo??

Professora:

• O QUE?! TA EXPULSO DA CLASSE, SEU SAFADO!!!

Joãozinho:

• Naaaaaaaao, fessora!! É BATOM!! As duas bolas, só botei prá complicar.

Um dia, o Sr. Manuel um português de 70 anos estava no bar conversando com uns amigos… e ouviu uma notícia surpreendente: pão era afrodisíaco…Ele foi correndo prá padaria do conterrâneo Joaquim e pediu:

• Joaquim, por favor, eu quero 20 pães!

• Mas Sr. Manuel, o senhor mora apenas com a D. Maria. Se o senhor comprar 20 pães a metade vai ficar dura !

• Ahh.. então eu quero 40 Pães!!!

Uma família estava passando as ferias em Portugal. Foram com o carro da família, um Audi A4 novinho em folha. E lá vinha o Audi a 150 / 180 Km/h na estrada quando de repente se vê lá na frente um guarda fazendo sinal para parar. Estacionam o carro e o guarda anuncia:

• O senhor esta multado !

• Ora, seu guarda, as placas indicavam que a velocidade máxima podia alcançar os 200Km/h. Eu só estava a 180 Km/h.

• Mas não é por isso que estou a multarre, ora pois ! É que seu carro e um Audi A4 e tu estas a levare 5 pessoas !

• Mas eu não acredito ! Esse carro pode trafegar com 5 passageiros. O que o senhor esta me dizendo é um absurdo !

• Olhe, cidadão, se o seu carro é um Audi A4, só pode trafegar com 4 passageiros.

• Tá bom. Eu não quero ficar discutindo com o senhor. Será que tem por ai algum superior seu ?

• Tem sim, só um minutinho.

E o guarda foi chamar o tenente:

• O tenente ! O tenente ! Será que o senhor poderia vir aqui ?

• Aguarde um instante, soldado. Agora estou a resolvere o caso desses dois sujeitos aqui do Uno.

Manoel era muito tímido, mas arranjou uma namorada num dia de inspiração. Dai que saíram de carro para um passeio em São José dos Campos. Depois de rodar cinqüenta quilômetros, Manoel ganhou coragem e botou as mãos nas pernas da garota. E ela:

• Se quiser, pode ir mais longe.

Animado, Manoel engatou a quarta e foi até Caraguatatuba.

Manoel:

• Acho que estou com um problema! Se aperto o peito com o dedo, me dói. Se aperto a cabeça, me dói. Se aperto a perna, me dói.

Joaquim:

• Estas mesmo com um problema, vou enviar-te ao meu medico.

Após uma semana:

Joaquim:

• E então, foste ao meu medico?

Manoel:

• Fui.

Joaquim:

• E resolveste o problema?

Manoel:

• Sim.

Joaquim:

• E o que tinhas? Que te disse o doutor?

Manoel:

• Que eu estava com o dedo quebrado!

Ao meio dia soa a sirene em uma certa construção, o português pega sua marmita abre e diz pro amigo ao lado:

• Se você adivinhar o que eu vou comer de mistura hoje, eu te dou a gema.

Uma firma contratou um grupo de americanos e outro de portugueses para colocar postes na cidade. No final do primeiro dia, os americanos haviam colocado 20 postes e os portugueses só 2. No final do segundo dia, os americanos haviam colocado 30 postes e os portugueses só 3. O dono da firma foi tirar satisfação:

• Porque os americanos estão colocando dez vezes o número de postes que vocês ??? Um dos portugueses respondeu:

• É… mas olha o pedação que eles deixaram para fora…!!!

O português foi até uma loja comprar uma moto serra. Lá o vendedor mostrou-lhe o modelo mais moderno, dizendo ser capaz de cortar ate 50 árvores por hora. O português comprou-a e sumiu. Passados 30 dias, retorna o português reclamando que só conseguia cortar no máximo 12 árvores.

O vendedor examina a máquina, nada encontra de anormal e sai com o português para fazer um teste na mata próxima. Lá chegando, puxa o cordel do start do motor para fazê-lo funcionar. Ato continuo, o português pergunta:

• Que barulho é este?…..

Um português se aproxima de uma máquina de refrigerante e coloca uma ficha. Ele pega a lata de refrigerante e põe outra ficha, depois outra, outra, outra, quando chega um rapaz e pergunta:

• Por que você está pegando tantas latas de refrigerante???

O português respondeu:

• Enquanto eu estiver ganhando eu vou jogando…

O pneu do carro do Manuel fura diante de um hospício. Ele desce e tira as porcas da roda, elas escorregam para dentro de um bueiro. Um dos internos assiste a cena do lado de dentro das grades do manicômio e aconselha ao Manuel:

• Tire uma porca de cada uma das três rodas para segurar a que ficou solta, até chegar a um posto…

• Fenomenal! Muito boa idéia. Obrigado! Olhe, eu nem sei por que tu estas ai dentro..

• Eu estou aqui porque sou doido, não porque sou burro!

O carro do Manuel enguiça e ele vai com o filho caçula no mecânico. Após verificar o motor do velho carro, o mecânico diz:

• O problema esta no freio. Vou ter que mexer no burrinho..

O Manuel puxa o garoto para trás e se altera:

• Não, senhoire! No garoto ninguém mexe!.

Naquela cidadezinha tava a maior aglomeração de gente na praça da matriz. Manuel curioso, querendo descobrir quem tinha morrido, tenta abrir caminho na multidão, dando uma de esperto dizendo:

• Com licença! Parente da vítima! Com vítima! Parente da vítima!

Quando chegou perto, deu de cara com um burro morto!

O turista, passeando por Portugal, em seu carro, para prá pedir informação:

• Meu senhor! Esta estrada, vai prá Espanha?

• Não sei se vai! Mas se for, vai fazer muita falta. Porque é a única que temos!

O português vai até seu chefe (português também):

• Chefe, nossos arquivos estão abarrotados. Será que nos não poderíamos jogar fora as pastas e documentos com mais de vinte anos???

• Ótima idéia! Mas antes tire uma cópia de tudo.

O português foi ao médico e reclamou de fortes dores no estômago:

• Acho que foram as ostras que euÊ comi ontem.

• Elas estavam frescas? - quis logo saber o médico.

• Bem… não tenho certeza.

• Mas quando você abriu as conchas, que cor elas tinham ?

• Ah! Doutor, tinha que abrir as conchas?!…

Desde solteiro, o Manoel tinha vontade de comer um rabinho. Conheceu uma garota, apaixonou-se por ela e se casou. Mas ela nunca liberava o tão sonhado rabinho. Durante seis anos o portuga lutou com todas as suas armas para atingir seu objetivo, mas a mulher era irredutível.

Um dia, saindo do trabalho, sentou-se em um bar enquanto descansava e pensava na recusa da mulher. De repente, alguém bateu em seu ombro. Era um amigo da época do ginásio que sempre teve fama de comedor e que dava dicas para os seus amigos de “Como comer um rabinho”, etc. E o assunto foi exatamente este: Portuga:

• Venho tentando enrabar minha mulher desde que éramos namorados e até hoje, nada!

Amigo:

• Mas isso é muito simples! Basta voce usar a criatividade.

Com essas palavras na cabeca, Manoel foi embora prá casa. No caminho, passou por uma loja de tintas e comprou tintas de cores variadas. Na hora da preparação, antes de se deitar, o portuga foi ao banheiro com suas tintas e começou a pintar a região, uma bola amarela, outra rosa, cabeça azul e o membro zebrado de verde e violeta. Volta ao quarto e retira o robe. A mulher espantada diz:

• O que é isso, Manel ?

O Portuga, sem pestanejar:

• Não gostou? Então enfia no cú !!!

Um clube pegou fogo em Portugal. Morreram todos carbonizados. Sabe por que?

Não deixaram os bombeiros entrarem porque eles não eram sócios.

Em Portugal, estavam demolindo um velho casarão. Depois de quebrarem boa parte,descobriram, atrás de uma parede, um esqueleto com um cinturão e uma fivela de ouro. Estava escrito no cinturão:

MANOEL - CAMPEÃO MUNDIAL DE ESCONDE-ESCONDE DE 1904

O mineiro toda vez que ia na barbearia do portuga contava uma piada onde o lusitano sempre levava a pior. Até que um dia o portuga se emputeceu . Esperou o mineiro sentar na cadeira, e com a navalha no pescoço do gozador, falou:

• Hoje, ou você me conta uma piada que o português leva vantagem ou lhe corto o pescoço!

E o mineiro meio assustado:

• Tá, tá bem! Era uma vez um mineiro e um português que resolveram assaltar um banco. Só que no meio do assalto a policia apareceu e os dois fugiram pelos fundos. E a polícia atrás. Até que os dois encontraram dois barris. Um barril cheio de merda e outro barril cheio de mel. E aí o portuga, como era mais esperto, entrou no barril de mel e o mineiro, otário, entrou no barril de merda.

Isso foi o bastante para o portuga cair na gargalhada enquanto terminava de fazer a barba do mineiro. Mas riu tanto que nem cobrou. Só que quando o mineiro já estava indo embora, o galego quis saber:

• E depois?

E o mineiro apressando o passo:

• Depois a polícia prendeu os dois, botou os dois na mesma cela e obrigou um a lamber o outro!

Você sabe porque os portugueses só usam a letra T da sua agenda de Telefones?

• Porque eles escrevem: Telefone do Joaquim, Telefone da Maria, Telefone do Manuel etc…

O Joaquim entra na loja de eletrodomésticos e aborda um vendedor:

• O senhor tem televisão colorida?

• Temos sim, senhor!

• Então, me da uma amarela!

Sabe por que o português esta sempre com o pé esquerdo fedendo?

Porque sua mulher vive dizendo a ele :

• Lava o pé direito o gajo!

O Manuel entra para a Aeronáutica, na divisão de pára-quedismo; recebe a primeira aula prática:

• Estamos a dois mil metros de altura. Seu equipamento foi todo checado. O senhor saltará por aquela porta. Ao puxar a primeira cordinha, o pára-quedas se abrirá. Se isso não acontecer, o que é pouco provável, puxe a segunda cordinha. Se ainda assim o pára-quedas não se abrir, o que é improbabilíssimo, puxe a terceira cordinha e ele se abrirá. Lá embaixo, haverá um jipe a sua espera, para levá-lo de volta ao quartel.

• O Manuel salta. Puxa a primeira cordinha e o pára-quedas não se abre. Puxa a segunda, nada. Puxa a terceira e nem assim o equipamento funciona.

Ele começa a ficar preocupado:

• Ai, Jesus! Agora só falta o jipe não estar lá embaixo!

Manoel ia casar, mas nunca tinha dado “umazinha” com a sua futura esposa. Ai ele foi falar com o padre:

• Padre, eu to com um problema, eu vou me casar hoje, você sabe, e na lua-de-mel não sei bem o que falar prá minha mulher na hora do… você sabe.

• Claro meu filho. Faça o seguinte, abra a janela, olhe para o céu e diga, olhe que céu lindo, as estrelas, tão juntas, tão próximas umas das outras a Lua majestosa, parece dominá-las, uma harmonia perfeita…e quando a mulher estiver caidinha você vai e CRAU… não tem erro.

• Muito obrigado padre.

Assim sendo, na noite de núpcias, Manoel chega no quarto, abre a janela o maior temporal.

“Porcaria, vou ter que improvisar”, pensa ele.

• Maria, tá chovendo prá caralho. Falando em caralho…

Manuel e Maria no supermercado.

• O, Maria, queres macarrão?

• Quero sim, Manoel!

• O, Maria, queres tomate?

• Quero sim, Manoel!

• O, Maria, queres maionese?

• Sim, Manoel!

• Maria, queres quetechupe?

• Não, Manoel, quero que me foda!

O brasileiro:

• Português, qual é o peixe que vocês mais gostam em Portugal?

• Bacalhau!

• Pois prepara o cú que lá vai pau!

O português emputeceu. Um belo dia ao se encontrar novamente com o brasileiro resolveu se vingar:

• Brasileiro, qual é o peixe que vocês gostam mais aqui no Brasil?

• Pirarucu.

• Pois prepara o pau que lá vai cú!

O brasileiro:

• Português, qual é o santo de devoção de vocês em Portugal?

• Santo Antônio.

• Caguei muito na cabeça dele!

O português prometeu se vingar. Um certo dia, ia passando e encontra o brasileiro consertando o carro, todo sujo de óleo, puto da vida, e resolve perguntar:

• Brasileiro, qual o santo de devoção de vocês aqui no Brasil?

• Meu pau!

• Caguei muito na cabeça dele.

O português ao ver o brasileiro como empresário bem sucedido:

• Não consigo entender como tu, depois de tão pouco tempo no Brasil, ficaste milionário, pois. Conta-me como fizeste para tal.

O brasileiro explica:

• É, meu amigo, no Brasil é muito fácil ganhar dinheiro. Você que ver eu sai daqui liso pra cacete, cheguei no Brasil e logo consegui comprar uma carroça. Daí, foi só uma questão de tempo.

O português se admirou:

• Queres dizer que começaste com uma carroça?!

E resolveu passar uma temporada no Brasil para ficar rico também. Passaram-se alguns meses e lá estava o português de ferias em Portugal. Ao vê-lo, o brasileiro quis saber:

• E aí, meu amigo, estas se dando bem no Brasil?

• Bom, a carroça eu já comprei. Só não aprendi ainda foi cagar andando!

No acampamento português:

• Sargento, vem se aproximando uma tropa.

• São amigos ou inimigos, cabo Manoel?

• Acho que são amigos, sargento, pois tá vindo todo mundo junto!

Você sabe como se reconhece um legitimo vinho português?

• É’ muito fácil, basta olhar no fundo da garrafa. O vinho é luso, se estiver escrito “a abertura é do outro lado”…

A Nasa enviou ao espaço três macacos e um português:

• Nasa para nave, macaco n. 1 configurar painel de controle da espaçonave.

• Configuração efetuada!

• Macaco n. 2 verificar pressurização da espaçonave.

• Pressurização verificada!

• Macaco n. 3, alinhar a rota da espaçonave.

• Rota alinhada!

• Astronauta português.

• Já sei, já sei, põe comida prós macacos e não mexe em nada.

O Português entrou nervoso no edifício, meteu um chute no vaso da recepção, gritou com as criancinhas que por ali brincavam e deu um murro no botão para chamar o elevador. Quando este chegou, o ascensorista perguntou:

• Para que andar o Senhor vai ?

O Português, muito malcriado, respondeu:

• Qualquer um, já errei de prédio mesmo…

Perguntaram ao Português:

• Ô Português, para quem você está escrevendo esta carta ?

Ele respondeu:

• Para mim mesmo…

• E o que está escrito nela ?

• Não sei, pois ainda não recebi !

Um Alemão, um Italiano e um Português foram condenados a 30 anos de cadeia.

Cada um deles tinha direito a um pedido.

O Alemão que não é bobo nem nada pediu pizza suficiente para os 30 anos que por ali iria passar. Não muito longe dele, o Italiano pediu vinho suficiente para os 30 anos também. Já o Português, que também não é burro nem nada, pediu cigarro suficiente para todo o seu tempo de jaula.

30 anos depois foram retirar o Alemão, que precisou de um enorme gindaste de tão gordo que ele estava. Na cela ao lado precisaram trazer uma enfermeira, para aplicar litros de glicose no Italiano.

Quando abriram a terceira cela, de cara o esperto do Português perguntou:

• Alguém tem um fósforo ?

“EXTRA! EXTRA!

Em Lisboa caiu ontem, no final da tarde, um helicóptero bem em cima do cemitéiro da cidade !

Informações da Polícia e do Corpo de Bombeiros afirmam que até agora já foram encontrados 327 mortos !

Outro dia morreram 200 pessoa em Portugal.

100 num acidente de avião e 100 na reconstituição…

Você sabe porque em Portugal não se anda de skate ?

R: Porque lá só tem subida.

Manoel entra em um bar, abraçado a duas mulheronas maravilhosas.

Aproxima-se do balcão e pede ao garçon:

• Duas Cocas, por favor.

O garçon pergunta ao Manoel:

• Família ?

Ao que ele responde:

• Não, são putas mesmo… Mas estão morrendo de sede !

Por que o Português levou uma escada para o restaurante ?

R: Para comer peixe na telha

Estava havendo um campeonato, para ver quem pulava de um avião com um paraquedas mais bonito. Primeiro veio o americano e pulou com um paraquedas com o formato de uma flor.

Depois veio o japonês e pulou com um paraquedas em formato de um coração.

Por fim veio o português.

Lá em cima, ainda no avião, o português passou um produto no cabelo e pulou.

Poft! Morreu. Quando chegaram no corpo do português, perceberam que ele estava segurando um pequeno frasco.

Nesse frasco havia uma pequena etiqueta, na qual estava escrito:

“Produto para quedas de cabelo”.