Piadas Feministas

Sabe quais os três maiores sonhos de um homem?

R: Ter tantas mulheres quanto fala que tem.

Ser tão rico quanto seus filhos pensam que ele é

Ser bom de cama quanto ele acha que é ! ! !

Qual a semelhança entre um homem um espermatozóide?

R: Ambos tem uma chance em um milhão de se tornarem seres humanos.

Como um homem mostra que ele tem planos para o futuro?

R: Quando ele compra 2 caixas de cerveja.

Qual a diferença entre um homem e uma manga verde?

R: A manga amadurece.

Quantos homens são necessários pra trocar um rolo de papel higiênico?

R: Não se sabe; isto nunca aconteceu!

Por que é tão difícil achar homens bonitos, sensíveis e carinhosos?

R: Porque normalmente eles já tem namorados.

Como se chama uma mulher que sabe onde seu marido está todas as noites?

R: Viúva.

Quando uma mulher liga pra companhia de um homem?

R: Quando ele é dono dela (da companhia, é claro).

Porque mulheres casadas são mais gordas que as solteiras?

R: A solteira chega em casa, vê o que tem na geladeira e vai pra cama; a casada vê o que tem na cama e vai pra geladeira.

Como fazer um homem fazer abdominais?

R: Pondo o controle remoto ente os dedos dos pés.

O que existe em comum entre os homens que freqüentam bares para solteiros?

R: Todos são casados.

O homem perguntou a Deus:

Porque você fez a mulher tão bonita?

Deus:

Para que você pudesse amá-la!

Homem :

Mas por que fez ela tão burra?

Deus:

Para que ela pudesse amá-lo!

O que disse Deus depois de criar o homem?

R: Tenho que ser capaz de fazer coisa melhor!

O que disse Deus depois de criar a mulher?

R: A prática traz a perfeição.

Você sabia por que as viúvas-negras e as fêmeas do louva-a-deus matam os machos depois do acasalamento? Pra impedir a sessão de roncos que vem em seguida.
Você sabia que só há dois tipos de homem no mundo? Os que dizem que nunca traíram suas mulheres e os que mentem.
Os homens que dizem que todas as mulheres são frigidas tem uma má língua.
Por que as piadas de loiras são tão curtas? Para que os homens as compreendam.
Se homem fosse dinheiro todas as notas seriam falsas! ! !
Homem é igual pipoca enche o saco mas agente vive comendo.
Qual é o nome do livro mais fino no mundo? “O que os homens sabem sobre as mulheres”.
Como saber se um homem está excitado sexualmente? Basta ver se ele respira.
Por que a mulher esfrega os olhos ou balança os cabelos de manha quando ela acorda? Porque ela não tem saco para coçar.
Qual é a idéia que os homens fazem das preliminares? Meia hora de paquera.
Quantos homens são necessários para enfiar uma lâmpada no bocal? Só um. Os homens são capazes de enfiar qualquer coisa em qualquer lugar.
Como chamamos um homem com um QI de 50? Um superdotado.
Como saber se um homem está feliz? Tô me lixando para isso.
O que os homens e as garrafas de cerveja têm em comum? Os dois são vazios do pescoço pá cima.
Quantos homens são necessários para trocar o papel-higiênico do banheiro? Ninguém sabe. Isto nunca aconteceu.
Por que os homens têm sempre um olhar estúpido? Porque SÃO estúpidos.
Por que os homens são como as vagas no estacionamento? As boas vagas estão sempre ocupadas e as que restam são para os paraplégicos.
O que os homens têm em comum com o carpete? Se o carpete foi bem colocado, você poderá pisar nele toda a sua vida.
O que os homens têm em comum com os aniversários e o clitóris? Eles os perdem sempre.
Qual é uma boa definição de um homem? Um vibrador com uma carteira.
Dois gays fazem amor. Qual faz o papel da mulher? O mais inteligente.
Por que é que os homens sempre dão nomes aos seus pintos? Porque não gostam do fato que uma pessoa estranha faz 90% de suas decisões!
Qual a melhor coisa que já saiu de um pinto? As rugas!
Qual é o nome daquele pedaço insensível na base do pênis? Homem.
Como se sabe que os homens tem 50 gramas mais de cérebro do que um cachorro? Porque sabem se comportar em festas e não tentam foder os joelhos das mulheres.
Qual é o conceito do homem de ajudar com a limpeza em casa? Levantar as pernas pro aspirador de pó.
Por que a psicanálise é mais rápida para homens que para as mulheres? Porque quando dizem para ele voltar para infância, ele já está lá!
Como é que os homens fazem exercício na praia? Encolhendo o estômago e estufando o peito toda vez que passa um biquíni.
Por que é que loiras tem feridas no umbigo? Porque loiros também são burros!
O que é que um clitóris, um aniversário, e um vaso sanitário têm em comum? Os homens nunca os acertam!
Por que foi que Deus criou o homem? Porque um vibrador não consegue cortar a grama!
Porque é que comida é melhor do que homem? Porque você não tem que esperar horas por alguns segundos.
Por que é que os homens preferem loiras? Homens gostam de companhia intelectual!
Qual a diferença entre bar e um clitóris? O homem não tem dificuldade em achar o bar.
O que é um machão? Depois de ser chupado, ele pergunta a mulher: “Foi tão bom para você como foi para mim?”
O que é um super-machão? No momento crítico, quando não sobe, ele diz: “Querida, isso acontece com você regularmente?”
Qual a definição para o homem de uma noite romântica? Sexo.
Como é que homens e UFOs (ou OVNIs, como eram chamados) são parecidos? Não se sabem donde vem, qual sua missão e quando vão partir.
Qual a diferença entre uma mulher solteira de 40 anos e um homem solteiro de 40 anos? A mulher só pensa em ter filhos, enquanto o homem sé pensa em sair com os filhos.
Como é que os homens e diplomas universitários são parecidos? Você passa um bruta tempão para consegui-los, e depois não sabe o que fazer com eles.
As mulheres só têm um problema: Os homens.
As mulheres têm gostos simples na vida. Um exemplo? … os homens.
Cada homem tem o poder de fazer uma mulher feliz… ficando solteiro.
As mulheres amam as crianças. Elas até se casam com uma.
O infortúnio para as mulheres é de algumas vezes se excitar por quase nada, e elas acabam se casando com este nada.
A diferença entre os homens e os porcos? Os porcos não se transformam em homens quando eles bebem.
Mamãe, o que é um orgasmo? Não sei, pergunte ao seu pai.
Homem é igual a manga, agente lambe, morde, chupa e ainda sai com os pentelhos entre os dentes.
Você sabia que o casamento é o preço que os homens pagam pelo sexo e que o sexo é o preço que as mulheres pagam pelo casamento?
Menstruação é ruim, mas o pior é quando ela não vem.
Mulheres existem para serem amadas, não para serem entendidas.
Como se chama um Homem que perde a inteligência? Viúvo.
Por que é que Deus criou o homem? Porque o vibrador não sabe trocar pneus.
Como é que se sabe que um homem teve um orgasmo? Quando ele se vira para o lado e ronca.
Qual a semelhança entre um homem FIEL e um OVNI? Todos falam deles mas ninguém os viu.
Qual a diferença entre um homem, uma gravata e um cinto? A gravata serve para enfeitar, o cinto para apertar as calças e o homem não serve para nada.
Por que é que os homens usam gravata? Porque é o melhor substituto da coleira.
Qual a semelhança entre um homem marica e um cão? Ambos gostam de brincar com um rabo.
Os homens são como um “Q” maiúsculo: um grande zero e um pequeno penduricalho.
Por que é que há cada vez menos mulheres casando? Porque elas preferem ter “bacon” na frigideira que porco na sala.
Qual é a diferença entre o homem e uma goteira? Nenhuma. Ambos dão nos nervos.
Qual é a diferença entre o homem e uma tempestade de neve? Nenhuma. Nunca se sabe quantos centímetros terá nem quanto tempo pode durar.
Um homem é como um vídeocassete: Avança. Recua. Avança. Recua. Stop. Eject.

O Homem e suas fases:

Dos 15 aos 25 anos o homem é uma obra de arte.

Dos 25 aos 35 anos o homem Da Vinci.

Dos 35 aos 45 anos o homem Picasso.

Dos 50 anos em diante o homem é uma natureza morta

Qual a semelhança entre um homem um espermatozóide?

R: Ambos tem uma chance em um milhão de se tornarem seres humanos.

Como um homem mostra que ele tem planos para o futuro?

R: Quando ele compra 2 caixas de cerveja.

Qual a diferença entre um homem e uma manga verde?

R: A manga amadurece.

Por que as piadas sobre louras são tão curtas?

R: Para que os homens consigam lembrá-las.

Quantos homens são necessários pra trocar um rolo de papel higiênico?

R: Não se sabe; isto nunca aconteceu!

Por que é tão difícil achar homens bonitos, sensíveis e carinhosos?

R: Porque normalmente eles já tem namorados.

Como se chama uma mulher que sabe onde seu marido está todas as noites?

R: Viúva.

Quando uma mulher liga pra companhia de um homem?

R: Quando ele é dono dela (da companhia, é claro).

Porque mulheres casadas são mais gordas que as solteiras?

R: A solteira chega em casa, vê o que tem na geladeira e vai pra cama; a casada vê o que tem na cama e vai pra geladeira.

Como fazer um homem fazer abdominais?

R: Pondo o controle remoto ente os dedos dos pés.

O que existe em comum entre os homens que freqüentam bares para solteiros?

R: Todos são casados.

O homem perguntou a Deus:

Porque você fez a mulher tão bonita?

Deus: Para que você pudesse amá-la!

Homem : Mas por que fez ela tão burra?

Deus: Para que ela pudesse amá-lo!

O que disse Deus depois de criar o homem?

R: Tenho que ser capaz de fazer coisa melhor!

O que disse Deus depois de criar a mulher?

R: A prática traz a perfeição.

Uma pesquisa sobre o comportamento sexual masculino descobriu que depois do ato sexual:

23% viram para o lado direito e dormem.

19% viram para o lado esquerdo e dormem.

58% levantam e vão para casa.

Instruções para o produto homem funcionar bem:

Ao abrir a embalagem, faça uma cara neutra, pra ele não ficar muito confiado.

Guarde em local fresco (homem fedorento não dá) e seguro (não esqueça que ele é o sexo frágil).

Deixe fora do alcance daquela vizinha loira e sorridente. Ela pode fazer um estrago no seu produto.

Para ligar, basta uns beijinhos no pescoço pela manhã.

Para desligar, providencie uma noite de sexo. Ele dorme feito uma pedra e não diz nem boa-noite (falta de educação é um defeito de fábrica).

Programe-o para assinar os talões de cheque sem fazer muitas perguntas.

Carregue as baterias dele três vezes por dia: café da manhã, almoço e jantar. Mais do que isso provoca pneuzinhos indesejáveis.

Em caso de defeito, algumas táticas costumam dar certo: comece escondendo o controle remoto. Se a falha persistir, cancele o futebol do fim de semana e o chope com os amigos. Mas se o problema for grave mesmo, a única solução é greve de sexo.

Coisas que ele sabe fazer bem (trocar lâmpada, abrir latas em geral, trocar pneu, carregar bolsa, botar pregos na parede, trocar torneiras, chuveiros e engraxar sapatos) devem ser estimuladas.

Atenção: homem não tem garantia e todas as espécies são sujeitas a defeitos de fábrica.

Eles tentam, vejam as cantadas que não deram certo:

HOMEM: Será que eu já não te vi em algum lugar?

MULHER: Claro, eu sou a recepcionista especializada em doenças venéreas…não se lembra?

HOMEM: A gente já não se encontrou em algum lugar antes?

MULHER: Já, e é exatamente por isso que eu não vou mais lá!

HOMEM: Este lugar esta vago?

MULHER: Está, e este aqui também vai ficar se você se sentar aí.

HOMEM: A gente vai para sua casa ou para minha?

MULHER: Os dois, você vai para sua casa e eu para minha.

HOMEM: Eu queria te ligar. Qual é seu telefone?

MULHER: Está na lista.

HOMEM: Mas eu ainda não sei seu nome

MULHER: Também está na lista.

HOMEM: Então o que você faz da vida?

MULHER: Eu sou travesti.

HOMEM: Como você prefere seus ovos no café da manha?

MULHER: Não fecundados.

HOMEM: Ora, vamos parar com isso nos dois estamos aqui nesta boate pelo mesmo motivo.

MULHER: É, pra pegar mulher.

HOMEM: Eu quero me dar por completo a você.

MULHER: Sinto muito mas eu não aceito esmola.

HOMEM: Se eu pudesse te ver nua, eu morreria fêliz.

MULHER: Se eu pudesse te ver nú, eu morreria de rir.

HOMEM: Está procurando boa companhia?

MULHER: Estou, mas com você por perto vai ficar difícil encontrar.

Frases usadas pelas mulheres para rejeitar um homem (E o que realmente significam)

PENSO EM VOCÊ COMO UM IRMÃO. (Você me recorda o inútil do Carlos)

EXISTE UMA PEQUENA DIFERENÇA DE IDADE ENTRE NOS. (Não quero fazer amor com o meu pai)

VOCÊ NÃO ME ATRAI DESSA MANEIRA. (Não deixaria que você tocasse nem no meu cachorro.)

MINHA VIDA JÁ É DEMASIADO COMPLICADA. (Não quero que você passe a noite comigo para não saber a quantidade de telefonemas que eu recebo de todos os outros homens com quem eu saio.)

TENHO NAMORADO. (Prefiro ficar com o meu gato e tomar uma taça de sorvete a estar com você)

NÃO SAIO COM GENTE DO TRABALHO. (Não sairia com você nem que fosse o único homem do Sistema Solar, quantomais do edifício)

NÃO É SUA CULPA, É MINHA. (É sua culpa)

QUERO CONCENTRAR-ME NA MINHA CARREIRA. (Um trabalho chato e frustrante como o meu e ainda melhor que sair com você)

FIZ VOTO DE CASTIDADE. (Odeio gente que cheira como se estivesse sem tomar banho a 3 dias)

SEJAMOS AMIGOS. (Quero que você esteja por perto, assim poderei te explicar todos os detalhes dos homens com quem eu saio e faço amor)

O antes e o depois entre namoro e casamento:

Namoro - Você me tira o fôlego

Casamento - Você está me sufocando

Namoro - Duas vezes por noite

Casamento - Duas vezes por mês

Namoro - Os embalos de sábado à noite

Casamento - O futebol de domingo à tarde

Namoro - Você vai comer só isso?

Casamento - É melhor você comer só a salada

Namoro - Victoria’s Secret

Casamento - Hering

Namoro - Adoro suas curvas

Casamento - Você não gostaria de ir prum spa?

Namoro - Croissant e capuccino

Casamento - Café e pão com margarina

Namoro - Você fica tão sexy de preto

Casamento - Suas roupas são deprimentes

Namoro - Camarão

Casamento - Isca de peixe

Namoro - Paixão!

Casamento - Que horas são?

Namoro - Não pare

Casamento - Nem vem

Porque é muito melhor ser mulher, veja só:

Nós sempre temos certeza de que o filho é nosso.

Não ficamos carecas.

Podemos ficar excitadas e ninguém nota.

Não precisamos matar baratas ou outros insetos nojentos, pois eles matam pra gente.

Se somos traídas, ele é um canalha.

Se traímos um homem, ele vira o “corno”.

No casamento, a estrela é sempre a noiva.

No restaurante, o garçom sempre entrega a conta para o homem.

Com uma greve de sexo, conseguimos qualquer coisa.

Podemos simular um orgasmo e ele acredita.

Exame ginecológico é bem melhor que exame de próstata.

Dicas femininas para vocês homens, causarem boa impressão às mulheres:

Cheiro bom de homem é… de homem. Nada de perfuminhos.

Hálito de cerveja ou de outra bebida excita. De alho ou cebola, nunca!

Você pode ser careca, as mulheres não ligam. Mas não pode ser careca e usar uma calça grená ao mesmo tempo.

Se você tem peruca, use-a no Natal, no presépio, como manjedoura do menino Jesus.

Não tenha chulé. Vire-se.

Se você tem calos na palma da mão, cultive-os. São úteis para coçar nossas costas e um ótimo motivo pra gente gritar na sua cara: “Vem, meu estivador, mostra quem manda aqui”.

Pêlos no peito, muitos. Em orifícios visíveis, como orelhas e nariz, pedimos clemência e tesourinha sem ponta.

Homens com músculos definidos nos parecem másculos. Homens musculosos demais nos parecem indefinidos.

Não se depile, a menos que a sua mulher peça, ou que você seja um nadador ou um masoquista.

Na cama você pode fazer o que quiser, menos transar de meias.